„A proč se tak bojíte noci?” vyptává se blázna psychiatr. „Protože když přijde, všechno se ponoří do tmy - a já neumím plavat!”
Přijde chlap k doktorovi a povídá: „Mám problémy s přirozením!” „No tak se svlékněte!” Chlapík se svlékne a má tam jen takovou obandážovanou bambuli. „Tak to odmotejte, ať vidím, o co jde.” Chlap to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík. „No tak to je teda skutečně problém!” „No vidíte, a takhle napuchnutý to mám už týden!”
„Pane doktore, poraďte,” naléhá zoufalá žena. „Co bych měla dělat, abych neotěhotněla?” „Už nic,” odvětí doktor. „Váš manžel se u nás dal včera sterilizovat.” Paní na to: „No právě proto!”
Doktor svraštil obočí: „Vážená paní, pokud se vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak vám mohu doporučit už jen hustý závoj.”
Dva blázni jedou na kolech na výlet. „Kde budeme spát?” zeptá se první cvok. Druhý navrhne: „V příkopě, a přikryjeme se bicyklem.” Tak tedy zalehnou, ale ten první za chvíli začne drkotat zubama: „Člověče, mně je děsná zima.” Kamarád posvítí baterkou a zkonstatuje: „Bodejť by ne, vole. Vždyť ti chybí jeden drát!”
Z čekárny: Uklidňovala ho tvrzením, že je stejně nemocný jako její nebožtík manžel.
Na chodbě blázince se potkají dva blázni: „Neviděl jsi tu papeže s kšiltovkou?” „Synu, co tě to napadá... já bych na sebe kšiltovku nikdy nevzal!”
Víte, proč se němí nemusí holit? Líná huba, holý neštěstí.
Stěžuje si pan Novák u sexuologa: „Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtěl bych jí udělat radost.” Doktor mu předepíše Viagru a objedná ho na kontrolu. Po týdnu se ptá: „Tak jak to dopadlo?” „Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit.” „To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?” „Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuju Viagru!”
Dva blázni se jdou koupat a první se ptá: „Tak co, budeš skákat šipku, nebo placáka?” „Radši placáka,” rozhodne se druhý, „na šipku tam není dost vody.” „Žádný problém,” luskne prsty první, „já tu vanu ještě trochu dopustím.”
Jak se říká tomu, kdo má cukrovku a AIDS? Diapozitiv.
„Pane doktore, jak jste dokázal, aby byla moje žena celý den zticha?” vyzvídá pán před ordinací. „Snadno,” povídá lékař. „Dal jsem jí korálek a řekl jsem, aby neotvírala ústa, dokud se ta tabletka úplně nerozpustí!”
Psychiatr se vyptává blázna: „Jak se jmenujete?” „Jurij Gagarin.” „A vaše povolání?” „Kosmonaut.” „Kosmonaut,” povzdechne si doktor, „a kde máte raketu, pane Gagarin?” „V pouzdře ve skříni.”
Dievča: Dnes mám operáciu srdca. Chlapec: Ja viem. Dievča: Ľúbim ťa! Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac! Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec. ....Dievča: Kde je? Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce? Dievča: Čo? (rozplače sa) ..... Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať. BY MAROX
Heslo záchranné služby: „Čím později dorazíš k pacientovi, tím přesnější je diagnóza.”