Na operačním sále: „Tak, jak to budete chtít?” „Vy myslíte operaci, pane doktore?” „Ne, rakev.”
Pán si v nemocnici stěžuje: „Pane doktore, proč musím léky zapíjet tak hnusným čajem?” „Sestro, kolikrát vás mám ještě upozorňovat, že se bažant na stolek nedává!”
Ministerstvo zdravotnictví spustilo novou kampaň: „Předejdi nemocím - umři.”
Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky: „Kde leží muž, kterého přejel parní válec?” A sestřička povídá: „V pokoji číslo 11, 12 a 13.”
Víte, proč se němí nemusí holit? Líná huba, holý neštěstí.
Domlouvá nespokojenému pacientovi po telefonu manželka: „Ještě to chvíli vydrž. Doktoři určitě dobře vědí, proč ti zakázali návštěvy. Třeba jsi nakažlivý... A já bych nechtěla být jako ty!”
Doktor: „Vy se mi nějak nezdáte...” Pacient: „To bude asi proto, že nespíte...”
Gynekolog se omlouvá do telefonu: „Promiňte, ale teď zrovna nemůžu - dělám buchty!”
Přijde chlap k doktorovi a povídá: „Mám problémy s přirozením!” „No tak se svlékněte!” Chlapík se svlékne a má tam jen takovou obandážovanou bambuli. „Tak to odmotejte, ať vidím, o co jde.” Chlap to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík. „No tak to je teda skutečně problém!” „No vidíte, a takhle napuchnutý to mám už týden!”
„Pane doktore, nemohu dýchat nosem.” „Dýchejte pusou.” „Děkuji, doktore.” „Nemusíte děkovat, tři sta korun!”
U psychologa: „Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?” „No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!”
„Kam balíš?” „Jedu do Františkových lázní.” „Tak pozdravuj Františka!”
Sestra křičí přes celou chodbu: „Pane doktore, ten hypochondr z osmičky právě zemřel.” Z druhé strany se ozve rozčilený hlas lékaře: „Tak to už tentokrát přehnal!”
Gynekolog je inteligent, který hledá problémy tam, kde normální mužský hledá potěšení!
„Pane doktore, dá se po čtyřicítce ještě mluvit o sexu mezi manželi?” „Pochopitelně, mluvit ano!”