Petr se ptá dědečka: „Proč si chirurgové zahalují obličeje?” „Aby je nikdo nepoznal, kdyby se operace nepovedla!”
Sestra křičí přes celou chodbu: „Pane doktore, ten hypochondr z osmičky právě zemřel.” Z druhé strany se ozve rozčilený hlas lékaře: „Tak to už tentokrát přehnal!”
„Pane doktore, poraďte,” naléhá zoufalá žena. „Co bych měla dělat, abych neotěhotněla?” „Už nic,” odvětí doktor. „Váš manžel se u nás dal včera sterilizovat.” Paní na to: „No právě proto!”
Na operačním sále: „Tak, jak to budete chtít?” „Vy myslíte operaci, pane doktore?” „Ne, rakev.”
„Nebojte se, dostal jste se do rukou odborníka,” utěšuje před nebezpečnou operací těžce zraněného řidiče zdravotní sestra. „Náš pan doktor, než šel na medicínu, několik let pracoval v řeznictví.”
Víte, proč se němí nemusí holit? Líná huba, holý neštěstí.
Gynekolog se omlouvá do telefonu: „Promiňte, ale teď zrovna nemůžu - dělám buchty!”
Přijde lékař k nemocnému na pokoj, posadí se na kraj postele, nakloní se k němu a ptá se: „Tak, co nás bolí, pane Novák?” „Pane doktore, ta noha, co mi na ní sedíte.”
„Pane doktore, jaké mám možnosti?” „V podstatě máte dvě - buď se nechat operovat, nebo umřít dobrovolně.”
Doktor: „Pane Vodička, nesmíte tolik pít, jinak brzy umřete!” „Ale pane doktore, v hospodě vidím víc starých ožralů než starých doktorů!”
„Sestři,” škemrá starý děda, „přinesla byste mi noviny?” „Jistě, pane Vomáčka, ale nemáte lepší toaleťák?”
Pán si v nemocnici stěžuje: „Pane doktore, proč musím léky zapíjet tak hnusným čajem?” „Sestro, kolikrát vás mám ještě upozorňovat, že se bažant na stolek nedává!”
Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky: „Kde leží muž, kterého přejel parní válec?” A sestřička povídá: „V pokoji číslo 11, 12 a 13.”
Doktor: „Vy se mi nějak nezdáte...” Pacient: „To bude asi proto, že nespíte...”
„Pane doktore, nemohu dýchat nosem.” „Dýchejte pusou.” „Děkuji, doktore.” „Nemusíte děkovat, tři sta korun!”