Doktor vyléčí kleptomana a ten se ho ptá, co za to. „Nic, zdravotnictví je zadarmo,” odmítne lékař. „Jen snad, kdyby se vám to vrátilo, tak pro syna nový počítač!”
Pacient se ptá lékaře: „A nemá ten lék také nějaké vedlejší účinky?” „S tím musíte počítat. Brzy budete muset jít zase do práce!”
„Co vás trápí?” „Žena, pane doktore, ale jsem tu kvůli angíně.”
Zácpou sužovaný chudák lamentuje: „Já se na to vyseru, já se nevyseru, i kdybych se posral.”
Blázen se ptá blázna: „Co děláš s tím nožem?” „Chci se zabít!” „A proč ho myješ?” „Kvůli dezinfekci.”
„Pane doktor, vy mi musíte pomoct,” stěžuje si děda u psychiatra, „každý den potkávám na ulici mimozemšťany!” „No tak sám vidíte, že to nejsou mimozemšťané...” „Jakto?” „No jak můžou být mimo zemi, když je potkáváte každý den na ulici?”
Dozorce slibuje bláznům, že když budou hodní, tak jim postaví bazén. Blázni byli hodní, a tak jim ho postavil. Všichni hned začali skákat dovnitř a dozorce říká: „A když budete hodní, tak vám tam napustím vodu.”
Povídají si dva nevidomí: „Představ si, prý bylo včera zatmění Slunce a byla úplná tma!” „No to je škoda,” vzdychne ten druhý. „To bych chtěl vidět.”
„Nebojte se, dostal jste se do rukou odborníka,” utěšuje před nebezpečnou operací těžce zraněného řidiče zdravotní sestra. „Náš pan doktor, než šel na medicínu, několik let pracoval v řeznictví.”
„Sestři, kdy už začne ta těžká operace?” zajímá se na lůžku děda. „Ale vždyť už je po všem!” „Vážně? A jak to teda dopadlo?”
Z čekárny: Uklidňovala ho tvrzením, že je stejně nemocný jako její nebožtík manžel.
Domlouvá nespokojenému pacientovi po telefonu manželka: „Ještě to chvíli vydrž. Doktoři určitě dobře vědí, proč ti zakázali návštěvy. Třeba jsi nakažlivý... A já bych nechtěla být jako ty!”
Přijde chlap k doktorovi a povídá: „Mám problémy s přirozením!” „No tak se svlékněte!” Chlapík se svlékne a má tam jen takovou obandážovanou bambuli. „Tak to odmotejte, ať vidím, o co jde.” Chlap to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík. „No tak to je teda skutečně problém!” „No vidíte, a takhle napuchnutý to mám už týden!”
Petr se ptá dědečka: „Proč si chirurgové zahalují obličeje?” „Aby je nikdo nepoznal, kdyby se operace nepovedla!”
Dva blázni se jdou koupat a první se ptá: „Tak co, budeš skákat šipku, nebo placáka?” „Radši placáka,” rozhodne se druhý, „na šipku tam není dost vody.” „Žádný problém,” luskne prsty první, „já tu vanu ještě trochu dopustím.”