Doktor svraštil obočí: „Vážená paní, pokud se vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak vám mohu doporučit už jen hustý závoj.”
„Co vás trápí?” „Žena, pane doktore, ale jsem tu kvůli angíně.”
Zácpou sužovaný chudák lamentuje: „Já se na to vyseru, já se nevyseru, i kdybych se posral.”
Blázen se ptá blázna: „Co děláš s tím nožem?” „Chci se zabít!” „A proč ho myješ?” „Kvůli dezinfekci.”
Povídají si dva nevidomí: „Představ si, prý bylo včera zatmění Slunce a byla úplná tma!” „No to je škoda,” vzdychne ten druhý. „To bych chtěl vidět.”
Z čekárny: Uklidňovala ho tvrzením, že je stejně nemocný jako její nebožtík manžel.
Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky: „Kde leží muž, kterého přejel parní válec?” A sestřička povídá: „V pokoji číslo 11, 12 a 13.”
Víte, proč se němí nemusí holit? Líná huba, holý neštěstí.
Proč se ženy nemusí bát sexuologa Uzla? Protože s uzlem to nejde.
Přijde paní k zubaři. „Nebojte se, paní, bude venku dřív, než řeknete švec.” „To mi říkejte, zrovna jako s manželem doma!”
Potká primář mladšího kolegu: „Tak co, jaká byla operace?” „Cože... to nebyla pitva?!”
Dva blázni se jdou koupat a první se ptá: „Tak co, budeš skákat šipku, nebo placáka?” „Radši placáka,” rozhodne se druhý, „na šipku tam není dost vody.” „Žádný problém,” luskne prsty první, „já tu vanu ještě trochu dopustím.”
Sestra křičí přes celou chodbu: „Pane doktore, ten hypochondr z osmičky právě zemřel.” Z druhé strany se ozve rozčilený hlas lékaře: „Tak to už tentokrát přehnal!”
Dva blázni jedou na kolech na výlet. „Kde budeme spát?” zeptá se první cvok. Druhý navrhne: „V příkopě, a přikryjeme se bicyklem.” Tak tedy zalehnou, ale ten první za chvíli začne drkotat zubama: „Člověče, mně je děsná zima.” Kamarád posvítí baterkou a zkonstatuje: „Bodejť by ne, vole. Vždyť ti chybí jeden drát!”
Pán si v nemocnici stěžuje: „Pane doktore, proč musím léky zapíjet tak hnusným čajem?” „Sestro, kolikrát vás mám ještě upozorňovat, že se bažant na stolek nedává!”