Opilý policista zastaví ještě opilejšího řidiče.. „Pane řidiči, vy máte dva volanty, to je proti předpisům, budu vám muset odebrat řidičský průkaz.” A řidič na to: „A to mě musíte kvůli takové píčovině hned obklíčit?”
Policista zastaví auto a povídá řidiči : dostanete 1 000 Kč za to že jste jel připoutaný,co s těmi penězi uděláte? chlap odpoví:No co asi si konečně udělám řidičák,žena vedle něho povídá:pane policajt neposlouchejte ho,on takhle mluví pořád když je opitý,chlap ze zadního sedadla se vzbudí a povídá :to jsme s tím ukradeným autem moc daleko nedojeli co??? A z kufru se ozve:už jsme za hranicemi????
Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni. Napomíná je: „Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!" Na to obviněný: „Hurá!"
"Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě jak vykrádám banku? Muž odpoví: "Ano". Zloděj jej okamžitě pistolí střelí do hlavy. Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku? Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to i tchýni!"
Jede takhle řidič auta a jen tak si pustí rádio a tam slyší: Po Mostecké dálnici jede nějakej zkurvenej debil v protisměru!!! Řidič vypne rádio a stěžuje si: Kéž by jen jeden, ale tady jede v protisměru celá dálnice!
Při riskantním zátahu na ozbrojené ruské pašeráky byl lehce zraněn jeden policista. Přivřel si hlavu do okénka služebního vozu...
„Pane strážníku,” upozorňuje chodec, „máte jednu ponožku zelenou a druhou červenou.” „To je zajímavé,” zamyslí se policista, „ještě jeden zrovna takový pár mám doma.”
„Co jste dělal v pondělí mezi osmou a devátou hodinou?” táže se inspektor Clouseau. „Proč se ptáte? Myslíte si, že jsem ho zavraždil?” brání se vyslýchaný. „Já nemyslím,” odsekne kriminalista, „já jsem policajt!”
Močí spolu dva policajti a jeden povídá: „Ty vole, ty máš nějak mokrý kalhoty.” Druhý se chytne za hlavu: „Kurva, já zase vyndal obušek!”
„A proč myslíte, že šel ten chlap tak rychle ke dnu, když říkáte, že to nebyla vražda, ani nehoda?” ptá se soukromé očko neschopných chorvatských policistů. „To my víme přesně,” odpoví mu muži zákona, „měl žlučníkové kameny!”
Dva policajti vylezou na vysokou skálu. Jenomže, dolů to moc dobře nejde. První si povzdychne: „Ach, kdyby tu byl Boriš!” „Kdopak to je?” ptá se druhý. „No, přece znáš tu písničku - Boriš umí po skalinách!”
Volá muž na policii: „Našel jsem ve své vinici hada!” „Tak to bude určitě hroznýš,” prohlásí policista u sluchátka. Pán se diví: „Z čeho tak usuzujete?” Policajt říká: „No to víno je přece hroznové, ne?”
Policajt se připravuje na schůzku. Je z toho celý nervózní, tak požádá svého nadřízeného, ať mu poradí, co má dělat: „Pane kapitáne, já mám dneska rande a jsem z toho celý nesvůj.” „Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví.” Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho policajta. A kapitán začíná radit. „Posuň se blíž,” šeptá. „Cože?” „Blíž.” „Aha.” „A teď ji vezmi za ruku.” „Cože?” „Za ruku.” „Hm.” „A teď za trup.” „Cože?” „Za trup.” „Tramtadadááááá!”
Soudce na soudě: „Takže, milá paní, vy jste na obalu namísto Podávat s ledem četla Podávat s jedem?”
Policejní hlídka zastaví řidiče s černou punčochou přes hlavu: „Co to má znamenat?!” „Jedu na karneval,” vymlouvá se týpek. Policajti si ho prověří a potom jeden povídá: „Člověče, vy teda máte perfektní masku! To auto je nahlášené jako kradené!”