Opilý policista zastaví ještě opilejšího řidiče.. „Pane řidiči, vy máte dva volanty, to je proti předpisům, budu vám muset odebrat řidičský průkaz.” A řidič na to: „A to mě musíte kvůli takové píčovině hned obklíčit?”
Policista zastaví auto a povídá řidiči : dostanete 1 000 Kč za to že jste jel připoutaný,co s těmi penězi uděláte? chlap odpoví:No co asi si konečně udělám řidičák,žena vedle něho povídá:pane policajt neposlouchejte ho,on takhle mluví pořád když je opitý,chlap ze zadního sedadla se vzbudí a povídá :to jsme s tím ukradeným autem moc daleko nedojeli co??? A z kufru se ozve:už jsme za hranicemi????
Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni. Napomíná je: „Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!" Na to obviněný: „Hurá!"
„Pane doktore, je mi nějak zle od žaludku,” stěžuje si policista u lékaře. „To bude asi po těch ústřicích, co jsem včera snědl.” „No dobře,” zamyslí se lékař. „A jak vypadaly, když jste je otevřel?” Policajt na něj kouká celý vyjevený: „Otevřel?!”
"Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě jak vykrádám banku? Muž odpoví: "Ano". Zloděj jej okamžitě pistolí střelí do hlavy. Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku? Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to i tchýni!"
Jede takhle řidič auta a jen tak si pustí rádio a tam slyší: Po Mostecké dálnici jede nějakej zkurvenej debil v protisměru!!! Řidič vypne rádio a stěžuje si: Kéž by jen jeden, ale tady jede v protisměru celá dálnice!
Jak poznáte, že je obžalovaný opravdu vinný? Zastupuje ho nejlepší právník.
Volá muž na policii: „Našel jsem ve své vinici hada!” „Tak to bude určitě hroznýš,” prohlásí policista u sluchátka. Pán se diví: „Z čeho tak usuzujete?” Policajt říká: „No to víno je přece hroznové, ne?”
Dva policajti vylezou na vysokou skálu. Jenomže, dolů to moc dobře nejde. První si povzdychne: „Ach, kdyby tu byl Boriš!” „Kdopak to je?” ptá se druhý. „No, přece znáš tu písničku - Boriš umí po skalinách!”
Při riskantním zátahu na ozbrojené ruské pašeráky byl lehce zraněn jeden policista. Přivřel si hlavu do okénka služebního vozu...
Vsadí se tři chlapi, kdo se potopí nejhlouběji. Potápí se první, po chvíli vyplave a říká: „Byl jsem v hloubce 1000 m, a viděl jsem německou ponorku.” „A jak jsi to poznal?” „Zahajloval jsem jim a oni mi odpověděli.” Potápí se druhý a po chvíli vyplave a říká: „Byl jsem v hloubce 2000 m, a viděl jsem americkou ponorku.” „A jak jsi to poznal?” Zasalutoval jsem jim a oni mi odpověděli. Potápí se třetí a po chvíli vyplave a říká: „Byl jsem v hloubce 3000 m, a potkal jsem policejní ponorku.” „A jak jsi to poznal?” „Zaklepal jsem jim na okýnko ve dveřích a oni mi otevřeli!”
„A proč myslíte, že šel ten chlap tak rychle ke dnu, když říkáte, že to nebyla vražda, ani nehoda?” ptá se soukromé očko neschopných chorvatských policistů. „To my víme přesně,” odpoví mu muži zákona, „měl žlučníkové kameny!”
Dva policajti jdou po chodníku a vidí pětikorunu. Jeden nadhodí: „Proč nesebereš těch pět korun?” „Já se ti za pět korun neohnu!” „Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!” „Tak to už je něco jiného!” mění svůj názor první, zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí: „Halóóó...”
Policajt se připravuje na schůzku. Je z toho celý nervózní, tak požádá svého nadřízeného, ať mu poradí, co má dělat: „Pane kapitáne, já mám dneska rande a jsem z toho celý nesvůj.” „Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví.” Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho policajta. A kapitán začíná radit. „Posuň se blíž,” šeptá. „Cože?” „Blíž.” „Aha.” „A teď ji vezmi za ruku.” „Cože?” „Za ruku.” „Hm.” „A teď za trup.” „Cože?” „Za trup.” „Tramtadadááááá!”
Soudce na soudě: „Takže, milá paní, vy jste na obalu namísto Podávat s ledem četla Podávat s jedem?”