Soudce: „Obžalovaný, jste obviněn z několika krádeží aut, můžete soudu říci něco na svou obhajobu?” „Ano, kradl jsem auta, ale výhradně jen okolo hřbitova v domnění, že jejich řidiči už nežijí...”
Policejní prohlášení: „Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání Stůj upadl.”
Techniku Státní tiskárně cenin darovali drobní i velcí padělatelé.
Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: „Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena, který začíná na pé a končí na á?” Kolega se zamyslí: „Vodorovně, nebo svisle?” „Vodorovně.” „No, tak to je pusa!”
„Náčelníku,” hlásí strážník Vydra, „už vím, kde ti grázlové mají lupy ze všech ozbrojených přepadení.” „Výborně, Vydra,” mne si ruce náčelník. „Tak na co jsi přišel, kde jsou ty lupy?” Strážník: „Mají je v hlavě.”
„Všechno, co řeknete, může být použito proti vám!” upozorňuje zatýkaného policista. „Tak to vám radši nebudu prozrazovat, že jsem poctivý občan.”
U soudu: „Kolik je vám let?” „Pětadvacet!” „Napište do protokolu, že svědkyně ztratila paměť!”
Co potřebuje policista, aby někomu vytřel zrak? Kýbl a smeták.
Proč chodí policajti na hlídku ve dvou? Jeden zná cestu tam a druhý zpátky.
Na veřejném fotbalovém hřišti zastaví policistu nějaký internacionál a ptá se ho: „Vy jste potápěč?” „To jsem,” odvětí policajt zaraženě. „Jak jste to poznal?” „Lehce,” povídá starší pán, „podle toho, že máte na nohou ploutve.”
Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.
Povídají si dva kámoši. „Můj syn chce jít na policejní školu,” prohlásí první. Druhý se zeptá: „A je blbej?” „Ne, to je podmínka?”
Škrtily ho boty, příčina smrti: Udušení tkaničkami.
Stojí lupič před barákem a hlídá. Konečně se zevnitř objeví jeho komplic. „Máš něco?” „Boha, ten chlap, co tam bydlí, je právník.” „A sakra... o co všechno jsi přišel?”
Policista kontroluje doklady prostitutce a ptá se jí: „Čím se živíte, slečno?” „Poskytuji erotické služby, víte?” „Opravdu? A z toho se dá žít?” diví se policajt. „To se mi nějak nezdá. Víte, z vlastní zkušenosti vím, že se za to spíše platí!”