Dva policajti zastaví rychle jedoucí vůz a vyptávají se řidiče: „Kolik je vám let?” „Pětadvacet,” odvětí poněkud zaskočeně řidič. Policajti se chvíli radí a pak se na muže oboří: „Celkový věk, a ne příklad!”
Nad městem spadla vzducholoď. „Co myslíte, že bylo hlavní příčinou neštěstí?” ptají se novináři vyšetřujícího policisty. „Podle mého názoru jí došel vzduch.”
Jde policajt po ulici a vidí na zemi chlapa. Ptá se ho: „Co se vám stalo?” „Srazilo mě auto.” „A pamatujete si značku?” „No jistě, byla to talking whisky!”
„Tady FBI! Je doma Jan Novák, narozen 19. prosince 1963?” ozvalo se ve sluchátku. Paní Nováková se celá rozklepe a začne něco nesrozumitelně koktat. „Uklidněte se,” chlácholí ji muž na druhém konci drátu, „vždyť vy jste nervózní, jako byste hovořila s policií!”
Co je transplantace na Karlově mostě? Když někomu ukradnou ledvinku.
„Tak vy nám tedy tvrdíte, obžalovaný, že jste na žalobce hodil pouze rajčata. Potom mi tedy vysvětlete, jak přišel k té velikánské bouli?” „Ona byla ta rajčata v konzervě.”
Přijdou manželé k rozvodovému soudu. On má 95 let a ona má 92 let. Na otázku „Proč se chcete rozvést?” on odpověděl: „Pro nepřekonatelný odpor.” „Proč jste se tedy nerozvedli dříve?” „Nechtěli jsme to kvůli dětem,” vysvětluje ona. „Kvůli dětem?” ptá se soudce. „My jsme, prosím, čekali až zemřou,” odpovídá on.
Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.
Soudce vyslýchá svědka: „To tedy znamená, že podle vašeho názoru je obžalovaný alkoholik?” „Nic takového jsem, pane soudce, neřekl, ale kdybych byl lahví tuzemáku, nikdy bych se necítil bezpečně v jeho blízkosti!”
„Proč jste nezasáhl a nechal toho vraha střílet?!” soptí na stanici velitel. „To byste musel vidět, náčelníku,” hájí se policista. „Ta muška - ten chlap byl úplný Old Shatterhand! A kdo by si takovou westernovku na vlastní oči nechal ujít...”
„Proč jste ukradl to drahé plnící pero?” „Chtěl jsem škrtnout svoji zlodějskou minulost.”
Vězeň čte dopis z domova a zesmutní. Spoluvězeň se ho ptá: „Stalo se nějaké neštěstí?” „Žena mi píše, že syn propadl ve škole,” oznamuje zklamaný odsouzenec. „To je pro naši rodinu hrozná ostuda!”
Policajti zadrží zloděje a kontrolují mu doklady: „Člověče, vždyť vy máte falešnou občanku!” „Omyl, občanka je v pořádku, ale falešnej jsem já!”
Policista zastaví v jednosměrce protijedoucí vůz: „Neviděl jste tu značku, pane řidiči?” „Viděl,” odvětí chlápek za volantem, „ale to je vaše práce, zapamatovávat si podezřelé espézetky!”
„Protože je v poslední době přijímáno čím dál tím méně policistů, budeme muset zmodernizovat přijímací testy,” prozrazuje novinářům mluvčí Policie ČR. „A padl už nějaký návrh, co by se na současných testech mělo konkrétně změnit?” „Hovořilo se o tom, že by každý test řešilo dohromady pět uchazečů...”