Policajt se nemůže dostat z výtahu a začne zoufale volat o pomoc. Jde kolem jiný nájemník, chvíli ho se zájmem pozoruje, jak se snaží otevřít, a pak odchází pryč. „Vraťte se! Copak mi nepomůžete? Vždyť se tu udusím!” zoufale křičí vysílený policista. „A s čím byste chtěl pomáhat? Takového blbečka jsem ještě v životě neviděl! Vždyť vy ty dveře celou dobu otvíráte na opačnou stranu!”
Policajt v terénu hlásí do vysílačky: „Našel jsem tady na lesní cestě opuštěné auto.” Za chvíli se ozve znova: „Oprava! Majitel vozu sedí v křoví.”
Dva pánové postávají před právě vyloupenou bankou. „Volal jste už na policii, příteli?” zajímá se první. „Ano, volal.” „No, a co říkali?” „Ať tady ještě chvilku počkáme, že musí všechny ty peníze vyndat z tašek.”
Policisté při vyšetřování velkého leteckého neštěstí, při kterém to plně osazený Airbus napálil do paneláku, došli k následujícímu závěru: „Kdyby město uhnulo, k žádné katastrofě nemuselo dojít.”
Postižený zahrádkář si stěžuje u soudu: „Firma Chemoděl si zřejmě špatně vyložila rozsudek, protože mě měla odškodnit, ne odškodit!”
„Sleduje mě! Mám ho pořád za zády...” volá na policii siamské dvojče.
Policajt se vrátí z práce domů se zlomeným nosem. „Proboha, jak se ti to stalo?” spráskne ruce ženuška. „Zatýkali jsme jednoho grázla...” vypráví polda. Manželka mu ale skočí do řeči: „To se tak bránil?” „Ani ne, ale všichni jsme se na něj vrhli a vypukla hromadná rvačka!”
Přijde policajt do Hiltonu a ptá se: „Pane vrchní, jaké tady máte nejdražší jídlo?” „Policajtský mozeček za 2450 Kč.” „Proč je tak drahý?” „Víte, kolik policajtů se při tom spotřebuje?” „No, tak drahé jídlo bych si v životě nedal!”
Na policejní stanici zvoní telefon. Velitel ho zvedne, chvíli poslouchá a pak dává rozkazy: „Právě volali, že ve Vodičkově ulici někoho přejeli na zebře a pachatel ujel. Pošlete tam záchranku a vyhlaste pátrání po tom cirkusákovi!” „Ale pane veliteli, po jakém cirkusákovi?” „Myslím hlavou, ne? Kdo jiný by mohl po Praze jezdit na zebře?”
„Obžalovaný, chcete říct něco na svoji obhajobu?” táže se soudce muže, který v noci v parku znásilnil kolemjdoucí ženu. „Snad jen to, že kdybych měl u sebe baterku, tak by se to nestalo!”
Policisté zastaví na křižovatce vesničana: „Pane, víte, že jste přejel stopku?” „Opravdu?” podiví se vidlák. „Tady na silnici je takových spadaných třešní, že to ani jinak nešlo.”
V odstavném pruhu stojí policejní vůz a policajt heverem sundává nepoškozené kolo. Zastaví tam dodávka. Řidič vykoukne z okénka, chvíli pozoruje policajta, pořádně si prohlédne neporušenou gumu a zaraženě se ptá: „Co se vám stalo?” „Ale, luštil jsem křížovku a spletl jsem si jedno slovo. Tak to chci vygumovat!”
Vězeňský kaplan promlouvá k recidivistovi, který už potřetí vyloupil pokladnu: „Můj synu, až se dostaneš na svobodu, rád ti budu pomáhat.” „Moc děkuji za nabídku, důstojnosti,” povídá vězeň, „ale na to musí být odborník.”
Miluje se policajt s manželkou a ta při tom strašně vzdychá. Policajt se jí tedy ptá: „Tebe to snad bolí?” Žena na to: „Ne, právě naopak!” Policajt: „Ílob?”
Jaké je nejčastější vánoční přání policistů? Dostat rozum.