„Co jste dělal v pondělí mezi osmou a devátou hodinou?” táže se inspektor Clouseau. „Proč se ptáte? Myslíte si, že jsem ho zavraždil?” brání se vyslýchaný. „Já nemyslím,” odsekne kriminalista, „já jsem policajt!”
Policajt ukazuje kolegovi prstem do dálky: „Podívej na támhle toho chlapa, jak rychle běží!” Parťák jukne tím směrem a pak s podivem vysloví: „Ty myslíš toho cyklistu?”
„Pane obžalovaný,” praví soudce, „někteří podnikatelé vašeho typu končí na dně Orlické přehrady v sudu, nebo s prostřelenou hlavou u Plzně. A vy máte velké štěstí, že jste skončil zde u soudu a na 6 let v kriminále.”
„Jak jste mohl tak přesně určit, kdy oběť skonala?” ptá se soudního znalce udivený policista, když si v jeho zprávě přečte čas i s vteřinami. „To bych musel být úplně vymazanej vrah, kdybych to nedokázal!”
Policista uvidí řidiče, jak špatně parkuje: „Pane řidiči, tak to bude za pět set!” „Víš, co mi můžeš políbit, blbečku?!” „Tak to je urážka úřední osoby a to je za tisícovku!” „Hele, tady máš dva tácy, a polib mi ještě jednou!”
Policejní hlídka zastaví řidiče s černou punčochou přes hlavu: „Co to má znamenat?!” „Jedu na karneval,” vymlouvá se týpek. Policajti si ho prověří a potom jeden povídá: „Člověče, vy teda máte perfektní masku! To auto je nahlášené jako kradené!”
Na policii: „Jdu ohlásit zmizení své manželky.” „A kdy jste ji viděl naposledy?” „Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje.” „A to jdete až teď?!” „No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla!”
Policajt se svěřuje kolegovi: „Já ti tak závidím tvou novou ženu. Kdes ji ulovil? Taky bych se rád oženil...” „V Perlovce.” „Ale tam jsou přece šlapky! Jak jsi poznal, že ta tvoje není?” „Došel jsem doprostřed ulice a zapískal na píšťalku. Štětky zmizely a já si vybral nejlepší ženskou, co zůstala.” Za měsíc se znovu potkají a první si stěžuje: „Tys mi teda poradil, aby tě čert vzal. Udělal jsem to jako ty a vzal jsem si šlapku a ještě k tomu hluchou!”
Policista zastaví auto a v něm sedí dva navlas stejní chlápci. Ptá se jich: „Kolik vám je let?” „Dvaatřicet,” odpoví řidič a dodá na vysvětlenou: „My jsme totiž jednovaječná dvojčata.” „Dobře,” říká policajt, obejde auto a táže se spolujezdce: „A vám je kolik?”
Ptá se policista cikána, který kope rýhu pro kabel: „Jak dlouho se na tohle musíte učit?” „Normálně rok,” povídá Rom. „Když je člověk hloupý, tak dva roky.” „A když se to nenaučí ani za dva roky?” „Tak potom jde dělat policajta!”
Ptá se udiveně policajt v supermarketu naloženého kolegy: „Proč, prosím tě, kupuješ takovou horu Tatranek?” „No, z každé Tatranky jde 50 haléřů na pomoc Tatrám.” Policajt vrtí hlavou nad jeho hloupostí: „Tak tos jim mohl rovnou poslat těch pět stovek nebo kolik!”
V tmavé ulici ve stínu velkoměsta došlo k přepadení, jehož hlavní aktér byl neobyčejný slušňák a příjemným hlasem pravil k oběti: „Byl by džentlmen tak laskav a ráčil by poskytnout menší finanční výpomoc hladovému bližnímu bez práce, který nemá vůbec nic mimo pistole, co drží v ruce?”
Ředitel věznice si zavolá vězně a povídá: „Jak vysoko vyskočíš?” A vězeň odpoví: „Moc ne, asi tak půl metru.” Ředitel ho odmění dvěma rohlíky. Zavolá si dalšího vězně: „Jak vysoko vyskočíš?” „Asi tak metr.” Ředitel mu dá půlku chleba. Vězni si to pak povídají, že prý kdo vyskočí výš, dostane větší příděl. A za chvíli zavolá ředitel dalšího vězně: „Kolik vyskočíš do výšky?” A vychytralý vězeň odpovídá: „Asi tak čtyři metry.” Ředitel bez váhání pronese: „Zastřelit, přeskočí plot!”
Močí spolu dva policajti a jeden povídá: „Ty vole, ty máš nějak mokrý kalhoty.” Druhý se chytne za hlavu: „Kurva, já zase vyndal obušek!”
Policajti dostanou za odměnu lístky na Prodanou nevěstu. Před představením se sejdou s myrtami a svatebními dary. Přijde k nim velitel a zlobí se: „Vy blbci, my jdeme na operu Prodanou nevěstu, ne na svatbu!” Jeden se nakloní ke kolegovi a tichým hlasem poznamená: „To si teď vyskakuje, ale když jsme dostali lístky na Labutí jezero, přišel s udicí a v gumákách!”