„Není vám trapné psát tomu lumpovi, zloději a darebákovi Vážený pane?” „A jak ho mám oslovovat?” „Vážený kolego!”
Kdy si policajt myje ruce - před tím, nebo až potom, co se jde vychcat? Během.
U soudu: „Proč jste tu peněženku neodevzdal na policii? Vždyť jste viděl, že není vaše!” „Ano, ctihodnosti,” přiznal obžalovaný, „peněženka moje nebyla. Ale připadalo mi, že poznávám ty pětitisícovky!”
Náčelník si svolá všechny své ovečky a upozorňuje je: „Dneska budeme mít hodně práce. Při výkopech našli pravěkého lovce s dírou v hlavě, tak musíme ten případ co nejrychleji vyřešit a chytit vraha.”
Policajt přišel domů ze služební cesty a hned lákal manželku do postele. Ale ona se vykrucovala, že musí ještě vařit, prát... Po dlouhém přemlouvání se oba svlékli, policajt přes ně oba přehodil deku a říká: „Podívej se, jak mně svítí digitálky!”
Prodavačka v papírnictví podává policajtovi taštičku: „Tady to máte, ale pro příště se říká čínské pero, ne perský Číňan!”
„To je zajímavé,” vypravuje kolegovi Kokotkovi strážník Duda. „Když jsem v civilu a přecházím silnici, div mě nepřejedou! Ale stačí si vzít černé brýle a bílou hůlku...”
Z policejních spisů: „Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, zbylé dva naštěstí ne.”
Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně: „A ještě nás obtěžovala jedna kurva...” „Doufám, že jste ji ignorovali!” „Ano, já dvakrát a kolega třikrát.”
Policajt okřikl surového řidiče: „Proč jste vytrhl ze země tu značku?!” „Bylo na ní Dej před nos v jízdě.”
Dva policajti najdou v listí osamocenou useklou hlavu. Jeden si ji zamyšleně prohlíží a pak ustrašeně zvolá: „Proboha, vždyť to je Karel!” „Ty myslíš toho z posilovny?” „Jo, přesně toho.” „Tak ten to určitě není - ten měl ještě nohy, ruce, trup...”
Policista napomíná před supermarketem oloupeného občana: „Rasisto! Neříká se, že vás cikáni okradli o všechny prachy, ale že nebýt vstřícného přístupu romských spoluobčanů, tak jste teď veškeré úspory rozházel za kdovíjaké pitomosti!”
Přijde policajt do obchodu: „Chtěl bych jeden jam.” „Říká se džem,” opraví ho prodavačka. „No dobře,” povídá muž zákona, „tak teda džem a pak ještě jeden džahodový džogurt!”
Náčelník zkouší své ovečky: „Proč nesmíme za žádnou cenu používat na ulici ostré náboje?” Ozve se jediný odvážlivec: „Abychom se náhodou nepořezali.”
Přijde nasupený policajt do potápěčských potřeb a rozčiluje se na prodavače: „Co jste mi to prodal za šnorchl? Potopil jsem se sotva do tří metrů a začalo mi do něj téct!”