„Strážníku, zapište si tuhle espézetku: STO 68-22,” oznamuje policistovi poražený chodec. Večer se v hlášení objevilo: „SPZ podezřelého - 168-22.”
Policajt si čte knížku a narazí na větu: „Najednou se ozvalo troubení a děvčátko přejede kamion...” Chvíli přemýšlí a pak si povzdychne: „Ale jak ho ta holčička přejela, to už tady nepíšou!”
Policista zastaví chlápka v černém obleku: „Vy jste asi sváteční řidič, viďte?”
„Přiznávám se, přiznávám se,” zapřísahá se vyslýchaný, „jsem poctivý člověk!”
„Náčelníku, něco mě napadlo!” chlubí se pochůzkář. „Krucifix,” rozčílí se šéf, „a proč jsi to teda nezadržel?”
„Nevíš, kolik je?” prosí manželku na večírku policajt. Žena se podívá na hodinky a odvětí: „Před dvěma hodinami byla půlnoc.” „To není možné,” spráskne ruce policajt. „Jak může být 26 hodin?!”
Proč s sebou v autě vozí policajti motorovou pilu? Aby mohli řezat zatáčky.
„To je nějaká spravedlnost,” brání se příznivec hnutí skinheads při policejní kontrole, „že vás nevidím, když se konkurence nepovoleně shromažďuje při výplatním dnu na sociálce?!”
„Ty testy byly neobjektivní!” stěžuje si náčelníkovi nepřijatý policista. „Jak neobjektivní?” „Na můj papír zapomněli napsat správné odpovědi!”
Jde ožralej policajt po silnici, klátí se z jednoho jízdního pruhu do druhého, v ruce flašku vodky a vesele si zpívá: „Já jsem správnej polda...”
Kolik je potřeba policajtů k odšroubování jedné žárovky? Pět. Jeden si stoupne na stůl a chytne se žárovky, ostatní vezmou každý jednu nohu a chodí se stolem dokola.
„Tu vaši červenou plácačku uvidím před očima ještě hezky dlouho,” stěžuje si policajtovi řidič kabrioletu. „Příště ji přede mě dejte dřív, než budu přímo vedle vás!”
„Pane strážníku, sundejte mi botičku,” škemrá mladá řidička, která nemůže odjet. „Tak, slečinko, a je to,” přihrne se k ní policajt, zuje ji a povídá: „A sukničku byste sundat nechtěla?”
Policista luští křížovku a chce od manželky poradit: „Nevíš římských čtrnáct?” „XIV.” „Ne, X ani V to nebude, je to na tři...”
Soudí kapesního zloděje. Soudce se ptá: „Obžalovaný, popište podrobně, jak jste nepozorovaně vzal poškozenému z uzavřené kapsy peněženku?” Obžalovaný: „Pane soudce, to nemyslíte vážně? Za takové lekce beru 2 000 Kč za hodinu!”