Policajt se svěřuje kolegovi: „Já ti tak závidím tvou novou ženu. Kdes ji ulovil? Taky bych se rád oženil...” „V Perlovce.” „Ale tam jsou přece šlapky! Jak jsi poznal, že ta tvoje není?” „Došel jsem doprostřed ulice a zapískal na píšťalku. Štětky zmizely a já si vybral nejlepší ženskou, co zůstala.” Za měsíc se znovu potkají a první si stěžuje: „Tys mi teda poradil, aby tě čert vzal. Udělal jsem to jako ty a vzal jsem si šlapku a ještě k tomu hluchou!”
Jak poznáte mafiána - intelektuála? Předloží vám nabídku, kterou nemůžete pochopit.
Kde shánějí policisté botičky? U obuvníka.
Policista uvidí řidiče, jak špatně parkuje: „Pane řidiči, tak to bude za pět set!” „Víš, co mi můžeš políbit, blbečku?!” „Tak to je urážka úřední osoby a to je za tisícovku!” „Hele, tady máš dva tácy, a polib mi ještě jednou!”
Policista zastaví dva kamarády: „Vaše doklady!” Vezme první občanku a slabikuje: „Ob-čan-ský prů-kaz.” Vezme druhou a opět slabikuje: „Ob-čan-ský prů-kaz.” Podrbe se na hlavě a táže se jich: „Vy jste bratři?”
Jde policajt po ulici a u každého domu na něj cení zuby a výstražně štěká nějaký pes. Jeden štěkající hafan, u vedlejšího domu druhý, pak třetí, čtvrtý... Asi u devátého domu je najednou ticho. Policista si libuje: „Hodnej pejsek, hodnej.” Z křoví opodál se náhle vynoří majitel domu a upozorňuje ho: „To není pejsek, to je kočička!”
Policajt zatýká němého: „Máte právo nevypovídat! Všechno, co řeknete, může být použito proti vám!”
Milý Ježíšku. Celý rok jsem se choval vzorně. Dej mi prosím skutečnou pistoli, ne jen hrací. S tou atrapou se cítím jako debil. Podpis: Vrchní nadstrážmistr Novák.
Vyšetřující policista se ptá zadrženého řidiče: „Řezal jste zatáčky v rychlosti 150 km/h. Můžete se nějak ospravedlnit?” „Povoláním jsem řezník.”
Policajti dostanou za odměnu lístky na Prodanou nevěstu. Před představením se sejdou s myrtami a svatebními dary. Přijde k nim velitel a zlobí se: „Vy blbci, my jdeme na operu Prodanou nevěstu, ne na svatbu!” Jeden se nakloní ke kolegovi a tichým hlasem poznamená: „To si teď vyskakuje, ale když jsme dostali lístky na Labutí jezero, přišel s udicí a v gumákách!”
„Obžalovaný, co byste chtěl uvést na svou obhajobu?” ptá se soudce. „Pane soudce, když jsem v hospodě vykřikoval, že všechny oddělám, myslel jsem tím zameškané směny...”
Je hluboká noc, policista dělá obchůzku. V jednom obchodě se svítí. Vejde dovnitř a vidí podivné individuum, jak bere věci z regálů a dává je na hromadu. „Jménem zákona! Co tady děláte?” „Vybírám si zboží a chci ho odcizit.” „Tak pokračujte, to je v pořádku. Už jsem měl podezření, že tu chcete něco ukrást!”
Ředitel věznice si zavolá vězně a povídá: „Jak vysoko vyskočíš?” A vězeň odpoví: „Moc ne, asi tak půl metru.” Ředitel ho odmění dvěma rohlíky. Zavolá si dalšího vězně: „Jak vysoko vyskočíš?” „Asi tak metr.” Ředitel mu dá půlku chleba. Vězni si to pak povídají, že prý kdo vyskočí výš, dostane větší příděl. A za chvíli zavolá ředitel dalšího vězně: „Kolik vyskočíš do výšky?” A vychytralý vězeň odpovídá: „Asi tak čtyři metry.” Ředitel bez váhání pronese: „Zastřelit, přeskočí plot!”
Policista vytáhne z vody zlatou rybku: „Pusť mě a můžeš mít tři přání.” „Tak jo - občanský, řidičský a technický průkaz!”
Zákazník se zlobí na nájemného vraha: „Měl jste zabít jednoho člověka, a ne vyvraždit celý autobus!” Profesionál stroze odvětí: „Nemám rád svědky.”