Proč policajt pěstuje na zahrádce zlatý déšť? Protože si myslí, že mu na něm vyroste pravé zlato.
Jak policajti hrají Člověče? Házejí figurkou a jezdí kostkou.
Mafián požádal svého známého, zkorumpovaného policistu, aby mu sehnal v policejním skladu nějakou rychlopalnou zbraň. Den nato mu policajt předá zbraň a ještě kus nábytku. Mafián se zlobí: „Říkal jsem zbraň s velkou kadencí, ne kredencí!”
„Slečno, kolik vám je let?” „A kolik byste mi hádal?” „Nezapomínejte, kde jste, obžalovaná!
Ptá se soudce obžalovaného: „Kolik je vám let?” „Bude mi třicet...” „Nebude.”
Jde policajt po ulici a povídá si: „Myslím, tedy jsem.” Načež zmizí.
„Obžalovaný, co byste chtěl uvést na svou obhajobu?” ptá se soudce. „Pane soudce, když jsem v hospodě vykřikoval, že všechny oddělám, myslel jsem tím zameškané směny...”
Co udělá policajt, když se mu zastaví hodinky? Zapíská na píšťalku, zahrozí obuškem a zakřičí: „Jménem zákona, rozejděte se!”
Soudce: „Paní, vy tvrdíte, že vás zmlátil manžel, který tady sotva stojí o berlích?” „Víte, ctihodnosti, když mě začal mlátit, tak ještě o berlích nechodil.”
„Jestli zpackáte ještě jeden jediný případ, budete dělat psovoda!” vyhrožuje seržantovi náčelník. „Psovoda? To jako budu vodit psi za nos?”
Policajt zatýká němého: „Máte právo nevypovídat! Všechno, co řeknete, může být použito proti vám!”
Milý Ježíšku. Celý rok jsem se choval vzorně. Dej mi prosím skutečnou pistoli, ne jen hrací. S tou atrapou se cítím jako debil. Podpis: Vrchní nadstrážmistr Novák.
Policajt vezme synka na projížďku služebním vozem. Jedou a malý ukazuje na něco u kraje silnice a ptá se tatínka: „Co to je?” „No, Pepíčku...” zamyslí se policajt a pak ho něco napadne, tak rychle říká, aby to nezapomněl: „Ale o tom už jste se museli ve škole dávno učit... To jsou úvozovky!”
Baví se dva policajti: „Víš o tom, že na Měsíci žijí lidé?” „Vážně? Ještě jsem o tom neslyšel.” „Sousedka jela na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiném stavu!”
Policista stane před velitelem na koberečku a ten ho kárá: „Jste normální, Houžvičko?! Je to možné, abyste vrazil pěstí oběšenci?!” „Ale on mě vyprovokoval, pane,” špitne polda. „To mi řekněte, jak vás může mrtvola provokovat?” „Měl vyplazený jazyk!”