Policajtovi se narodila dvojčata. Když už děti trochu povyrostly, soused se ho ptá: „Jak je od sebe rozeznáte?” „Jednoduše, podle otisků prstů.”
Proč policajti otevírají všechny dveře, když startují služební vůz? Aby mohl naskočit motor.
Zloděj krade v jednom baráku a vejde do místnosti, kde je v kleci papoušek. Nevšímá si ho a krade. Po chvilce na něj papoušek promluví: "Ježíš tě vidí." Zloděj si ho nevšímá a krade dál. Ale papoušek se nedá a říká znovu: "Ježíš tě vidí." Zloděj se na něj otočí a říká: "Drž zobák." Papoušek je ale neodbytný a říká znovu: "Ježíš tě vidí." Zloděj už celkem naštvaný říká papouškovi: "Hele, já nejsem věřící a vůbec mě to nezajímá." Papoušek ale přesto dál pokračuje: "Ježíš je ten buldog za tebou..." :D
Jak vzniká policajt? Polymorací molycajta.
Policisté najdou ve vaně mrtvolu. „To je v pohodě,” uklidňuje je velitel, „hodíme ten případ instalatérům.”
Proč mají policajti na autě zahrádku? Aby mohli sázet pokuty.
Soudce: „Krásko, neříkejte, že vás znásilnil homosexuál!”
„Sešel jsem se s jistým panem Vaňkem,” vypovídá muž před soudem, „ale moc jistý mi ten člověk nepřipadal!”
Víte, jak si policajt namastí kapsy? Vyleje do nich olej.
Špagety stanuly před soudem. Soudce se zeptal: „Jste těstoviny?” „Jsme.” Soudce se pousmál: „Pak myslím není co řešit...”
Policajt zastaví řidiče a spustí na něj: „Do you speak English?” „Co, prosím?” natahuje ucho chlápek. „Vůbec vám nerozumím.” „Tak proč jezdíte po levé straně?!”
Stojí dva policisté na zastávce autobusu: „Pojedeme autobusem nebo pěšky?” „Podle toho, co přijede dřív!”
Stojí dva policajti každý na jedné koleji a jeden povídá: „Hele, půjdem každý po jedné koleji a támhle se setkáme.” Jdou a jdou a jdou a pořád nic. Tu jednoho napadne se otočit a ustrne: „Ty Josef, my už jsme to přešli.”
Policajt je u psychiatra a ten mu dá tužku a papír a chce po něm, aby nakreslil linku. „A jakou?” vyhrkne státní příslušník. „Jak, jakou?” nechápe doktor. „No, jestli má být rovná, klikatá...”
Policajt má oblečení naruby. Co udělá, když ho upozorníte, že ho má opačně? Dá si kalhoty na břicho a košili na nohy.