Blondýnka jede v autě a zastaví ji policista s výzvou: „Váš řidičský průkaz, prosím!” Řidička začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá hodně dlouho, policajt nevrle poznamená: „To je to, kde je váš obrázek.” Blondýna se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a jeho tvář se viditelně rozjasní: „No, to jste měla říct hned, že jste také od policie. Jeďte!”
Jak policajti odklonili dopravu? Nechali se naklonovat.
Močí spolu dva policajti a jeden povídá: „Ty vole, ty máš nějak mokrý kalhoty.” Druhý se chytne za hlavu: „Kurva, já zase vyndal obušek!”
Policista hlásí nadřízenému, že se mu narodil syn. „Dobrá, a máte na někoho podezření?”
Čeká policajt před obchodem, nikde nikdo. Přistoupí k němu kolega z okrsku a vyzvídá: „Co to tady děláš?” „Čekám frontu.” Druhý policista se zamyslí a po chvíli povídá: „Ale vždyť jseš tady úplně sám, žádná fronta tu není.” „A co jsem ti asi před chvílí říkal - že ji čekám!”
Stojí policajt na ulici a volá: „Pojď sem, pojď sem!” Po chvilce přijde další policista a ptá se ho: „Co tady tak hulákáš?” „Přivolávám výtah.”
Říká takhle jednou policajtovi manželka: „Asi se nemusím ptát, kdo pověsil prádlo na prodlužovačku, viď?”
Zkoušky na policejní akademii. Doporučená četba - obrázkový katalog.
Lehne večer policajt do postele a začne počítat trčící nohy: „Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest.” Vyleze z postele a znova počítá: „Jedna, dvě, tři, čtyři. Fuj, už jsem se lekl!”
Náčelník žádá podřízené při luštění křížovky o radu: „Neví náhodou někdo z vás, jaké jsou světadíly?” Všichni na něj jen tupě zírají, až jeden sebevědomě vykřikne: „Já! Já to vím! Já to znám! Merkur, Venuše, Země, Mars...”
Po ulici jdou dvě ženské a míjí strážníka. „Ten má ale prokrvené oči,” poznamená jedna. Druhá dodá: „A nedokrvený mozek!”
Přijde strážník za velitelem a říká: „Pane veliteli, tady v tomhle hlášení máte chybu. Máte tu napsáno fčela.” Velitel se podívá: „No, máte pravdu, má tam být fčera.”
„Říkala jsem, ať mě vyslechneš,” povídá policajtovi manželka. „Ale kvůli tomu jsi mě nemusel tahat na služebnu!”
Před soudem stanulo ústřední topení. Prý má monopol na vytápění.
Policajt v terénu hlásí do vysílačky: „Našel jsem tady na lesní cestě opuštěné auto.” Za chvíli se ozve znova: „Oprava! Majitel vozu sedí v křoví.”