U psychologa: „Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?” „No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!”
Blázni si koupí pytlíček bonbónů. Jak tak cucají, jeden se smutně podívá na oblohu a prosí ostatní: „Dejte nebi taky jeden, ať se tolik nemračí.”
„Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk.” „Buďte ráda, vychytá vám všechny mouchy.” „No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí!”
„Nebojte se, dostal jste se do rukou odborníka,” utěšuje před nebezpečnou operací těžce zraněného řidiče zdravotní sestra. „Náš pan doktor, než šel na medicínu, několik let pracoval v řeznictví.”
„Pane primáři, prosím, přál bych si, abyste mě operoval vy.” „Ano, také bych si rád vyzkoušel, jestli si ještě pamatuji tento typ operace.”
„Pane Bože!” spráskla ruce sestřička na příjmu psychiatrické kliniky. Nový pacient: „Ano, dcero?”
Lékař pláče nad rozbitou váhou, široká matrona se ho ptá: „Tak co, doktore, nejsem tlustá?”
„Pane doktore, mám rozbitou hlavu.” „A co mě s tím, člověče, otravujete? Skočte si k opraváři!”
K lékaři přijde muž a stěžuje si, že se mu každou noc zdá o nahých ženách a že ho to silně znervozňuje. „A vám se to nelíbí?” „Líbí, jen kdyby tak nebouchaly dveřmi.”
Při porodu křičí doktor: „Ještě víc, víc zaberte, tlačte! Už je vidět! No! Do toho!” Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou - bum! Doktor: „Tak a teď si ho jděte najít.”
„Pane doktore, co mám dělat? Když na někoho promluvím, vždycky omdlí.” „Pane doktore - co je s vámi?”
Proč tělesně postižení milují zrcadlová bludiště? Je to jediné místo, kde vypadají jako normální lidé.
Nad ránem v lékárně zvoní dívka: „Dejte mi prosím prostředek proti nespavosti.” „Jaký si přejete?” „Těhotenský test.”
Gynekolog je inteligent, který hledá problémy tam, kde normální mužský hledá potěšení!
„Co vás trápí?” „Žena, pane doktore, ale jsem tu kvůli angíně.”