„Doktore, mám zuby v krku,” oznamuje svému zubaři opravdu neobvyklý problém pan Soudek. „A kdy jste to zjistil, člověče?” koulí oči zubák. „Když mi je při rvačce v hospodě vyrazili.”
Jak se říká tomu, kdo má cukrovku a AIDS? Diapozitiv.
Jde chlap k sexuologovi a manželka mu říká: „Dej bacha, jmenuje se doktor Míča, ať to nespleteš!” Chlap přijde do nemocnice a sestra se ho ptá: „Hledáte někoho?” A chlap znejistí: „Ehm, hledám doktora Mundu...”
„Pane doktore, poraďte mi co s manželem, je strašně nedoslýchavý,” stěžuje si v ordinaci paní Smotlachová. „Vždycky, když mu řeknu, že bych jako žena v domácnosti měla mít taky nějaké své kapesné, podá mi kapesník!”
Stěžuje si pan Novák u sexuologa: „Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtěl bych jí udělat radost.” Doktor mu předepíše Viagru a objedná ho na kontrolu. Po týdnu se ptá: „Tak jak to dopadlo?” „Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit.” „To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?” „Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuju Viagru!”
Dva blázni se jdou koupat a první se ptá: „Tak co, budeš skákat šipku, nebo placáka?” „Radši placáka,” rozhodne se druhý, „na šipku tam není dost vody.” „Žádný problém,” luskne prsty první, „já tu vanu ještě trochu dopustím.”
Zlobí se doktor u umyvadla na nezkušenou porodní sestru: „Dítě se sice má po porodu omýt v dostatečně teplé vodě, ale tohle už se bude brzy vařit!”
Povídá doktorka odcházejícímu pacientovi: „Tak si, pane Loňský, ty tři zbývající dny hezky užijte!”
Doktor svraštil obočí: „Vážená paní, pokud se vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak vám mohu doporučit už jen hustý závoj.”
Pán si v nemocnici stěžuje: „Pane doktore, proč musím léky zapíjet tak hnusným čajem?” „Sestro, kolikrát vás mám ještě upozorňovat, že se bažant na stolek nedává!”
Víte, proč se němí nemusí holit? Líná huba, holý neštěstí.
Gynekolog se omlouvá do telefonu: „Promiňte, ale teď zrovna nemůžu - dělám buchty!”
Potká primář mladšího kolegu: „Tak co, jaká byla operace?” „Cože... to nebyla pitva?!”
Petr se ptá dědečka: „Proč si chirurgové zahalují obličeje?” „Aby je nikdo nepoznal, kdyby se operace nepovedla!”
„Pane doktore, poraďte,” naléhá zoufalá žena. „Co bych měla dělat, abych neotěhotněla?” „Už nic,” odvětí doktor. „Váš manžel se u nás dal včera sterilizovat.” Paní na to: „No právě proto!”