„A proč se tak bojíte noci?” vyptává se blázna psychiatr. „Protože když přijde, všechno se ponoří do tmy - a já neumím plavat!”
Na chodbě blázince se potkají dva blázni: „Neviděl jsi tu papeže s kšiltovkou?” „Synu, co tě to napadá... já bych na sebe kšiltovku nikdy nevzal!”
Dva blázni se jdou koupat a první se ptá: „Tak co, budeš skákat šipku, nebo placáka?” „Radši placáka,” rozhodne se druhý, „na šipku tam není dost vody.” „Žádný problém,” luskne prsty první, „já tu vanu ještě trochu dopustím.”
„Pane doktore, dneska se mi strašně točila hlava.” „A kdy to začalo, paní Nováková?” „Sotva jsem se synem sedla na kolotoč!”
Psychiatr se vyptává blázna: „Jak se jmenujete?” „Jurij Gagarin.” „A vaše povolání?” „Kosmonaut.” „Kosmonaut,” povzdechne si doktor, „a kde máte raketu, pane Gagarin?” „V pouzdře ve skříni.”
„Pane doktore, já už to s tím mým mužem nemůžu vydržet. On si totiž myslí, že je včela.” „Stále bzučí?” ptá se doktor. „To ne, ale vždy když se ho dotknu, tak mě píchne.”
Gynekolog se omlouvá do telefonu: „Promiňte, ale teď zrovna nemůžu - dělám buchty!”
„Byl jste mým nejoblíbenějším pacientem,” srdceryvně se loučí s bláznem docent Chocholoušek, „kde já teďka seženu takhle báječný koš?”
Potká primář mladšího kolegu: „Tak co, jaká byla operace?” „Cože... to nebyla pitva?!”
Petr se ptá dědečka: „Proč si chirurgové zahalují obličeje?” „Aby je nikdo nepoznal, kdyby se operace nepovedla!”
Jak se říká tomu, kdo má cukrovku a AIDS? Diapozitiv.
Sestra křičí přes celou chodbu: „Pane doktore, ten hypochondr z osmičky právě zemřel.” Z druhé strany se ozve rozčilený hlas lékaře: „Tak to už tentokrát přehnal!”
„Pane doktore, poraďte,” naléhá zoufalá žena. „Co bych měla dělat, abych neotěhotněla?” „Už nic,” odvětí doktor. „Váš manžel se u nás dal včera sterilizovat.” Paní na to: „No právě proto!”
Dozorce slibuje bláznům, že když budou hodní, tak jim postaví bazén. Blázni byli hodní, a tak jim ho postavil. Všichni hned začali skákat dovnitř a dozorce říká: „A když budete hodní, tak vám tam napustím vodu.”
Pán si v nemocnici stěžuje: „Pane doktore, proč musím léky zapíjet tak hnusným čajem?” „Sestro, kolikrát vás mám ještě upozorňovat, že se bažant na stolek nedává!”