„Sestro, řeknětě mi, co jsem jedl jako malý nejradši?” vyzvídá pacient. „Jak to mám vědět?” diví se sestřička. „No, říkala jste přece, že jste moje sestra!”
Jak se říká tomu, kdo má cukrovku a AIDS? Diapozitiv.
„Pane doktore, mně se v noci zdává, že jsem kůň,” stěžuje si pacient psychiatrovi. „Tím se nemusíte nijak znepokojovat, to je naprosto normální sen.” „No jo, ale když já mám pak vždycky ráno prázdný slamník.”
Pan Novák netrpělivě přechází po chodbě porodnice. Konečně se otvírají bílé dveře - a sestřička oznamuje: „Právě teď se vám narodil třetí synek.” „Snad druhý,” diví se táta. „Ten taky,” volá v poklusu další sestřička.
Říká slepý beznohému: „Nechoď mi na oči!”
Doktor svraštil obočí: „Vážená paní, pokud se vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak vám mohu doporučit už jen hustý závoj.”
Přijde lékař k nemocnému na pokoj, posadí se na kraj postele, nakloní se k němu a ptá se: „Tak, co nás bolí, pane Novák?” „Pane doktore, ta noha, co mi na ní sedíte.”
Před operací se ptá chirurg pacienta: „Jak to chcete zašít, růžičku, nebo hvězdičku...?”
Stěžuje si pan Novák u sexuologa: „Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtěl bych jí udělat radost.” Doktor mu předepíše Viagru a objedná ho na kontrolu. Po týdnu se ptá: „Tak jak to dopadlo?” „Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit.” „To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?” „Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuju Viagru!”
„Pane doktore, dneska se mi strašně točila hlava.” „A kdy to začalo, paní Nováková?” „Sotva jsem se synem sedla na kolotoč!”
Na operačním sále: „Tak, jak to budete chtít?” „Vy myslíte operaci, pane doktore?” „Ne, rakev.”
Velice proslulý pražský psychiatr si dal na dveře cedulku: „Vstupte v každém případě! Máte-li nějakou starost nebo problém, poradím vám za pět set korun. Nemáte-li žádný problém, dám vám tisíc korun, když mi povíte, jak to děláte!”
Proč jsou doktoři celí v bílém? Aby nebylo poznat, když se bojí.
Doktor vyléčí kleptomana a ten se ho ptá, co za to. „Nic, zdravotnictví je zadarmo,” odmítne lékař. „Jen snad, kdyby se vám to vrátilo, tak pro syna nový počítač!”
„Pane doktore, poraďte,” naléhá zoufalá žena. „Co bych měla dělat, abych neotěhotněla?” „Už nic,” odvětí doktor. „Váš manžel se u nás dal včera sterilizovat.” Paní na to: „No právě proto!”