Na chodbě blázince se potkají dva blázni: „Neviděl jsi tu papeže s kšiltovkou?” „Synu, co tě to napadá... já bych na sebe kšiltovku nikdy nevzal!”
„Pane doktore, poraďte mi co s manželem, je strašně nedoslýchavý,” stěžuje si v ordinaci paní Smotlachová. „Vždycky, když mu řeknu, že bych jako žena v domácnosti měla mít taky nějaké své kapesné, podá mi kapesník!”
„Pane doktore, nemohu dýchat nosem.” „Dýchejte pusou.” „Děkuji, doktore.” „Nemusíte děkovat, tři sta korun!”
Stěžuje si pan Novák u sexuologa: „Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtěl bych jí udělat radost.” Doktor mu předepíše Viagru a objedná ho na kontrolu. Po týdnu se ptá: „Tak jak to dopadlo?” „Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit.” „To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?” „Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuju Viagru!”
Jak se říká tomu, kdo má cukrovku a AIDS? Diapozitiv.
„Pane doktore, dneska se mi strašně točila hlava.” „A kdy to začalo, paní Nováková?” „Sotva jsem se synem sedla na kolotoč!”
Zdravotní sestra šeptá před operací pacientovi: „Víte, že jste doktorův první pacient? Ale nemusíte se bát, podle toho, co jsem viděla, tak i poslední.”
„Pane doktore, já už to s tím mým mužem nemůžu vydržet. On si totiž myslí, že je včela.” „Stále bzučí?” ptá se doktor. „To ne, ale vždy když se ho dotknu, tak mě píchne.”
Gynekolog se omlouvá do telefonu: „Promiňte, ale teď zrovna nemůžu - dělám buchty!”
„Byl jste mým nejoblíbenějším pacientem,” srdceryvně se loučí s bláznem docent Chocholoušek, „kde já teďka seženu takhle báječný koš?”
Dva blázni se jdou koupat a první se ptá: „Tak co, budeš skákat šipku, nebo placáka?” „Radši placáka,” rozhodne se druhý, „na šipku tam není dost vody.” „Žádný problém,” luskne prsty první, „já tu vanu ještě trochu dopustím.”
„Doktore, mám zuby v krku,” oznamuje svému zubaři opravdu neobvyklý problém pan Soudek. „A kdy jste to zjistil, člověče?” koulí oči zubák. „Když mi je při rvačce v hospodě vyrazili.”
„Otylá, otylá,” čertí se v ordinaci matrona. „Doktore, jsem břišní tanečnice - a to byste měl vidět, jak se umím hýbat!”
Blázni si koupí pytlíček bonbónů. Jak tak cucají, jeden se smutně podívá na oblohu a prosí ostatní: „Dejte nebi taky jeden, ať se tolik nemračí.”
Dozorce slibuje bláznům, že když budou hodní, tak jim postaví bazén. Blázni byli hodní, a tak jim ho postavil. Všichni hned začali skákat dovnitř a dozorce říká: „A když budete hodní, tak vám tam napustím vodu.”