Potká primář mladšího kolegu: „Tak co, jaká byla operace?” „Cože... to nebyla pitva?!”
„Pane doktore, mně se v noci zdává, že jsem kůň,” stěžuje si pacient psychiatrovi. „Tím se nemusíte nijak znepokojovat, to je naprosto normální sen.” „No jo, ale když já mám pak vždycky ráno prázdný slamník.”
„Pane doktore, poraďte,” naléhá zoufalá žena. „Co bych měla dělat, abych neotěhotněla?” „Už nic,” odvětí doktor. „Váš manžel se u nás dal včera sterilizovat.” Paní na to: „No právě proto!”
Na zdravotnickém kongresu v Ženevě si povídají anglický a americký chirurg. Američan se chlubí: „U nás už děláme transplantaci obou ledvin zároveň a hospitalizace trvá pět dní.” Angličan se jen tak nedá: „To u nás je chirurgie dál. U nás už umíme transplantovat srdce a ledvinu najednou.” Čech to chvíli poslouchá, pak se nasere a povídá: „To u nás jsme ještě dál. Podívejte, ještě včera jsem měl v téhle dlani díru jak hrom a dneska to ani nepoznáte.” Oba prohlížejí ruku a nevěřícně kroutí hlavami: „To není možné, to kecáš.” „Nekecám. Tak si čuchněte!”
Přiběhne zděšený pracovník horské služby na stanici a křičí: „Ať už mi nikdy nikdo neříká, že žádný Yetti neexistuje! Právě mi nějakých dvě stě metrů odsud brutálně znásilňuje sněžnou rolbu!”
Na operačním sále: „Tak, jak to budete chtít?” „Vy myslíte operaci, pane doktore?” „Ne, rakev.”
Přijde chlap k doktorovi a říká: „Já jsem do nedostal!” „Proč vy?” vejrá na něj Mudr(c). „Protože já jsem ženská, a né muž!”
Plešatý se posmívá hrbatému: „Co máš v tom batohu?” Hrbatý: „Tvůj hřeben!”
Lékař pláče nad rozbitou váhou, široká matrona se ho ptá: „Tak co, doktore, nejsem tlustá?”
Dievča: Dnes mám operáciu srdca. Chlapec: Ja viem. Dievča: Ľúbim ťa! Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac! Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec. ....Dievča: Kde je? Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce? Dievča: Čo? (rozplače sa) ..... Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať. BY MAROX
Přijde paní k zubaři. „Nebojte se, paní, bude venku dřív, než řeknete švec.” „To mi říkejte, zrovna jako s manželem doma!”
Ptá se doktor sestřičky: „Už jste brala pacientovi z dvanáctky krev?” „Ano, měl jí jen šest litrů.”
Doktor: „Pane Vodička, nesmíte tolik pít, jinak brzy umřete!” „Ale pane doktore, v hospodě vidím víc starých ožralů než starých doktorů!”
U psychologa: „Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?” „No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!”
„Kam balíš?” „Jedu do Františkových lázní.” „Tak pozdravuj Františka!”