„Nevidím moc dobře do dálky,” stěžuje si pacient lékaři. „Pojďte ven,” vyzve ho optik. Ukáže nahoru a zeptá se: „Co je to támhle na obloze?” „Slunce,” odpoví pacient. „No vidíte,” řekne optik. „Kam dál byste ještě chtěl vidět?”
Doktor: „Vy se mi nějak nezdáte...” Pacient: „To bude asi proto, že nespíte...”
Přijde paní k zubaři. „Nebojte se, paní, bude venku dřív, než řeknete švec.” „To mi říkejte, zrovna jako s manželem doma!”
„Pane doktore, nemohu dýchat nosem.” „Dýchejte pusou.” „Děkuji, doktore.” „Nemusíte děkovat, tři sta korun!”
U psychologa: „Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?” „No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!”
Dva blázni se jdou koupat a první se ptá: „Tak co, budeš skákat šipku, nebo placáka?” „Radši placáka,” rozhodne se druhý, „na šipku tam není dost vody.” „Žádný problém,” luskne prsty první, „já tu vanu ještě trochu dopustím.”
„Sestři,” škemrá starý děda, „přinesla byste mi noviny?” „Jistě, pane Vomáčka, ale nemáte lepší toaleťák?”
Na zdravotnickém kongresu v Ženevě si povídají anglický a americký chirurg. Američan se chlubí: „U nás už děláme transplantaci obou ledvin zároveň a hospitalizace trvá pět dní.” Angličan se jen tak nedá: „To u nás je chirurgie dál. U nás už umíme transplantovat srdce a ledvinu najednou.” Čech to chvíli poslouchá, pak se nasere a povídá: „To u nás jsme ještě dál. Podívejte, ještě včera jsem měl v téhle dlani díru jak hrom a dneska to ani nepoznáte.” Oba prohlížejí ruku a nevěřícně kroutí hlavami: „To není možné, to kecáš.” „Nekecám. Tak si čuchněte!”
Gynekolog je inteligent, který hledá problémy tam, kde normální mužský hledá potěšení!
Blázen se ptá blázna: „Co děláš s tím nožem?” „Chci se zabít!” „A proč ho myješ?” „Kvůli dezinfekci.”
Dozorce slibuje bláznům, že když budou hodní, tak jim postaví bazén. Blázni byli hodní, a tak jim ho postavil. Všichni hned začali skákat dovnitř a dozorce říká: „A když budete hodní, tak vám tam napustím vodu.”
Přijde chlap k doktorovi a říká: „Já jsem do nedostal!” „Proč vy?” vejrá na něj Mudr(c). „Protože já jsem ženská, a né muž!”
Lékař odjíždí na dovolenou a loučí se se svými pacienty: „Nashledanou pane Kozák, nashledanou pane Klein, sbohem pane Horák...”
„Doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých tělech za svou praxi?” „Všechny své pitvy jsem provedl na mrtvých tělech.”
Ptá se doktor sestřičky: „Už jste brala pacientovi z dvanáctky krev?” „Ano, měl jí jen šest litrů.”