Přijde celník k autu a říká: „Cigarety, drogy, alkohol...” Řidič na to: „Kávu, prosím!”
Lékař obchází vězně: „Stolice?” „Dneska ráno, normální.” „Stolice?” „Včera večer, dobrá.” „Stolice?” „Zítra dopoledne, elektrická.”
Nad městem spadla vzducholoď. „Co myslíte, že bylo hlavní příčinou neštěstí?” ptají se novináři vyšetřujícího policisty. „Podle mého názoru jí došel vzduch.”
Jde policajt po ulici a vidí na zemi chlapa. Ptá se ho: „Co se vám stalo?” „Srazilo mě auto.” „A pamatujete si značku?” „No jistě, byla to talking whisky!”
Policejní náčelník přijímá nováčky: „Tak vy se hlásíte k policii?” „Ano.” „A umíte číst a psát?” „Ano.” „A naučíte mě to?”
Potkají se v oceánu tři žraloci a všem je strašně špatně od žaludku. První povídá: „Já jsem sežral ve Středozemním moři mladou Pařížanku a doteďka krkám Channel No. 5!” Druhý na to: „To nic není, já jsem sežral ruského admirála a doteďka zvracím samé medaile!” „To já jsem na tom nejhůř,” říká nakonec třetí. „Já jsem sežral na Baltu českého policajta a ten měl tak dutou hlavu, že se doteďka nemůžu potopit!”
Stojí policajt na ulici a volá: „Pojď sem, pojď sem!” Po chvilce přijde další policista a ptá se ho: „Co tady tak hulákáš?” „Přivolávám výtah.”
„Proč jste nezasáhl a nechal toho vraha střílet?!” soptí na stanici velitel. „To byste musel vidět, náčelníku,” hájí se policista. „Ta muška - ten chlap byl úplný Old Shatterhand! A kdo by si takovou westernovku na vlastní oči nechal ujít...”
Stojí policajt před kadibudkou a křičí na jejího dočasného obyvatele: „Zatýkám vás, občane. Vše, co z vás od teďka vyjde, může být použito proti vám!”
Dva milenci se válejí nazí po kolejích. Jdou kolem dva policajti a chystají se zasáhnout. První muž zákona k dvojici mladých přistoupí, něco si mezi sebou řeknou a pak se ten policajt vrátí a říká kolegovi: „Pojď, jdeme pryč - jsou čistí. Podle průkazů jsou to studenti medicíny, právě studují anatomii, a na kolejích mají přechodné bydliště!”
Techniku Státní tiskárně cenin darovali drobní i velcí padělatelé.
Na veřejném fotbalovém hřišti zastaví policistu nějaký internacionál a ptá se ho: „Vy jste potápěč?” „To jsem,” odvětí policajt zaraženě. „Jak jste to poznal?” „Lehce,” povídá starší pán, „podle toho, že máte na nohou ploutve.”
„To I.P. před Pavlovem neznamená irský patron,” poučuje kolegu policajt. „Vážně, a co to teda znamená, když jseš tak chytrej?” „Pavlov je jako Janov a podobně,” vysvětluje poliš, „je to italský patron.”
Proč policajti nejí pecky? Aby v nich nevyklíčily.
Policista kontroluje doklady prostitutce a ptá se jí: „Čím se živíte, slečno?” „Poskytuji erotické služby, víte?” „Opravdu? A z toho se dá žít?” diví se policajt. „To se mi nějak nezdá. Víte, z vlastní zkušenosti vím, že se za to spíše platí!”