Dva policajti vylezou na vysokou skálu. Jenomže, dolů to moc dobře nejde. První si povzdychne: „Ach, kdyby tu byl Boriš!” „Kdopak to je?” ptá se druhý. „No, přece znáš tu písničku - Boriš umí po skalinách!”
Policajt ukazuje kolegovi prstem do dálky: „Podívej na támhle toho chlapa, jak rychle běží!” Parťák jukne tím směrem a pak s podivem vysloví: „Ty myslíš toho cyklistu?”
„A proč myslíte, že šel ten chlap tak rychle ke dnu, když říkáte, že to nebyla vražda, ani nehoda?” ptá se soukromé očko neschopných chorvatských policistů. „To my víme přesně,” odpoví mu muži zákona, „měl žlučníkové kameny!”
Policajt se svěřuje kolegovi: „Já ti tak závidím tvou novou ženu. Kdes ji ulovil? Taky bych se rád oženil...” „V Perlovce.” „Ale tam jsou přece šlapky! Jak jsi poznal, že ta tvoje není?” „Došel jsem doprostřed ulice a zapískal na píšťalku. Štětky zmizely a já si vybral nejlepší ženskou, co zůstala.” Za měsíc se znovu potkají a první si stěžuje: „Tys mi teda poradil, aby tě čert vzal. Udělal jsem to jako ty a vzal jsem si šlapku a ještě k tomu hluchou!”
Detektiv se chlubí chlapcům z hospody: „Já to svoje zaměstnání prostě miluju. Stačí, když vždycky na stadionu najdu nějakého zloděje nebo překupníka a můžu chodit na hokej úplně zadarmo!”
Do paneláku vběhne policista a zabuší na jedny dveře: „Otevřete, jsem policista!” Za dveřmi se ozve: „Nejdřív mi ukažte svůj služební průkaz, náš pes je taky chlupatej a není polda!”
„Pane strážníku,” upozorňuje chodec, „máte jednu ponožku zelenou a druhou červenou.” „To je zajímavé,” zamyslí se policista, „ještě jeden zrovna takový pár mám doma.”
Močí spolu dva policajti a jeden povídá: „Ty vole, ty máš nějak mokrý kalhoty.” Druhý se chytne za hlavu: „Kurva, já zase vyndal obušek!”
Proč musí v policejním autě sedět vždy tři policajti? Protože jeden řídí, druhej je vykloněnej z okýnka a řve: „Huíííí! Huíííí!” a třetí je vykloněnej z druhýho okna, točí hlavou a řve: „Modrááá! Modrááá!”
Na nádraží kontroluje policista bezdomovce: „Kde bydlíte?” „Všude a nikde.” „Jste zaměstnán?” „Ne.” „Máte doklad o své totožnosti?” „Ne.” „Jak se jmenujete?” „Josef Novák.” „No, konečně něco konkrétního!”
Dva policajti jdou po chodníku a vidí pětikorunu. Jeden nadhodí: „Proč nesebereš těch pět korun?” „Já se ti za pět korun neohnu!” „Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!” „Tak to už je něco jiného!” mění svůj názor první, zvedne pětikorunu, přiloží si ji k uchu a křičí: „Halóóó...”
Na policii: „Jdu ohlásit zmizení své manželky.” „A kdy jste ji viděl naposledy?” „Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje.” „A to jdete až teď?!” „No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla!”
„Pane svědku, znáte obžalovaného?” „Ano, pracovali jsme spolu v bance.” „A kdy to bylo?” „Asi před dvěma měsíci nad ránem.”
„To nebyl Jarda Jágr, kdo se trefil,” vzteká se u televize policajt. „Vedoucí to zavěsil!” „Jaký vedoucí?” diví se brácha. „Nevím, ale říkali, že střílí vedoucí gól.”
Proč nosí policajt bouchačku? No, kdyby ho náhodou napadla nějaká myšlenka, aby se mohl bránit.