„Paní obžalovaná, vy tvrdíte, že vás tento invalida napadl?” „Když mě napadl, tak ještě invalidou nebyl.”
„Jak to děláš, že jseš tak dobrej kapsář?” ptá se úspěšnějšího kolegy pouliční lapka. „To musíš bejt vyčůranej,” sděluje mu machr. Lapka udiveně odvětí: „Ale já už na záchodě byl...”
Přijdou tři policajti do hudebních potřeb a ukazují: „Chtěli bychom támhle tu flétnu, ten saxofon a tamtu harmoniku...” Prodavač se zamyslí a říká: „No, tu žárovku vám můžu sundat, ten hasicí přístroj taky, ale co bude s tím radiátorem?”
Po řece plujou na loďce tři policajti. Loďka se převrhne a policajti se utopí. Kolik policajtů se celkem utopilo? Čtyři, dva hned a další dva při rekonstrukci.
Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.
Okradená ženská hlásí na policii, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá: „A to jste necítila, jak vám na ni šahá?” „Ale cítila,” odvětí ženská, „jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku!”
„Šéf mě asi zabije!” svěřuje se strážník Vodička kolegovi. „Co jsi provedl?” „Zastřelil jsem jednoho vraha.” „Hm, to je mrzuté... Ale nemusíš si to tak brát, ten člověk si to zcela jistě zasloužil.” „Ten vrah mě taky netrápí.” „A co teda?” „Pořád mi leží v hlavě těch deset chodců, co jsem poslal k zemi, než jsem trefil toho pravého!”
Vysvětluje poručík nováčkům, jak nejlépe zastřelit zločince: „No, nejlepší je střelit ho deset centimetrů pod levé prso.” A jeden z nováčků na to: „Tak to bych svoji starou střelil přesně do kolena.”
Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů toxických odpadů? New Jersey si vybíralo první!
Volá policista na tísňovou linku: „Rychle přijeďte, kolegovi uvízl v puse výfuk!” „Cože, vy si ze mě děláte legraci?!” naštve se operátorka. „Nedělám, čestně. Prosím, pospěšte si, ať už můžu konečně nastartovat!”
Přijde policajt na urologii, sestra mu podá holící strojek a pošle ho za plentu. Policajt po chvíli vyleze, poplácá se po tváři, a zakřičí: „Dobrý?”
Baví se dva policajti a jeden říká: „Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?” A ten druhý: „Prosím tě, co je to za blbost?! Jak jsi na to přišel?” „No, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka!”
Parta puberťáků jde kolem policajta a ten nejodvážnější zvolá: „Čau debile!” „To jako já?” udiveně se na něj podívá policajt. Grázl neodpoví a pobaveně se otočí ke klukům: „To je ale blesk!” Nato policajt zděšeně vykřikne: „Kde?!”
Policajtky teď budou fasovat dvě automatické pračky. Aby se jim nekolíbaly necky.
Do přepadené banky vlétne policista se zbraní a křičí na vyrušené lupiče: „Jménem zákona, všichni ruce vzhůru!” „No dobře,” uzná nejstarší, „ale jménem kterého zákona?”