Nalitej bubeník se ve čtyři ráno vrací domů a bubnuje jako blázen. Zastaví ho policajt a napomíná ho: „Ještě je noc, co tady děláte takovej kravál?! Okamžitě s tím přestaňte.” Bubeník se podrbe na hlavě a zamyslí se: „A ty jsi kterej?” „Já jsem policista,” odvětí muž zákona. „A máš na sobě uniformu?” vyptává se ožralý hudebník. Polda na to podrážděně: „To snad vidíte, že mám.” A bubeník zařve: „Tak stůj v pozoru, ty kreténe, vždyť hraju naši hymnu!”
Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů toxických odpadů? New Jersey si vybíralo první!
Parta puberťáků jde kolem policajta a ten nejodvážnější zvolá: „Čau debile!” „To jako já?” udiveně se na něj podívá policajt. Grázl neodpoví a pobaveně se otočí ke klukům: „To je ale blesk!” Nato policajt zděšeně vykřikne: „Kde?!”
Prosím, zahrajte ve vašem pořadu Píseň na přání pro Policii ČR song: V nohách mám už tisíc mil. Váš Kajínek. P.S. Díky za každé nové ráno!
Policajtovi našli oční nález a doktor mu předepsal brýle. Za týden přišel policajt do ordinace a stěžuje si: „Co jste mi to předepsal, doktore? Kvůli těm vašim povedeným brýlím jsem se už několik dní skoro nevyspal!” „Jakto?” podiví se očař. Policajt vysvětluje: „V leže mě strašně tlačí obroučky!”
Jde frajer po ulici, narazí na policajta a říká mu: „Člověče, vždyť vy nemáte ucho!” Policajt se zděšeně ohmatá a s mírným ulehčením odpoví: „Jaké ucho?” „Třetí!”
Policajt v akci: „Pane, nesvítí vám pravý heligón.” „Snad halogén, ne?” „Aaaa, tak pán je ještě i suterén?” „Myslíte suverén, ne?” „No tak pozor, příteli, používat cizí termity je občas rizoto, víte?”
Čeští celníci zadrží na hranicích chudého čečenského utečence a zeptají se ho na pas. „Jaký pas?” udiveně odvětí Čečenec. „Tam u nás nikdo neumí psát ani číst, tak kde bych já vzal pas?” Jeden celník mu povídá: „Poslouchej, kamaráde, já ti věřím, že u vás neumíte psát ani číst..., ale pasy se dělají na počítači!”
Soudce oznamuje: „Občane Lubomíre Váčku, jste obžalován ze znásilnění zde přítomné Lucie Pravé.” „Ale vždyť já jsem jí nic neudělal!” hájí se muž. Soudce se na něj přísně zadívá: „To se pozná až za devět měsíců!”
Policajt je na návštěvě u známého, když najednou přiběhne za hostiteli do kuchyně a křičí: „Rychle - vodu! Hořííí!” „Co? Co hoří?!” zděsí se známý. „Hoří vám krb!”
Policisté obklíčí banku a vyhrožují lupičům: „Pokud do pěti minut nevyklidíte budovu, budeme nuceni požádat strážníka Smraďáka, aby si prdl!”
Jednou se sejdou členové golfového klubu do hospody a 1 sebou vzal noviny. Otevře je, a řekne: ,,Hele co tu píšou! Včera mezi 9-10 hodinou muž zabil golfovou holí svojí ženu.'' Všichni členové jsou sticha asi 2 minuty a jeden chlap už to nevydrží a zeptá se: ,,Nepíšou tam kolik na to potřeboval úderů?''
Policajt dopadne grázla nejhoršího druhu, ale když ho předvede před náčelníka, ten namítne: „Tohle přece nemůže být chladnokrevný vrah, vždyť je to zateplenej buzerant!”
Policajt vede v poutech zločince a potká známého. „To už je dneska desátej vrah, co ho jdu zabásnout,” konstatuje mezi řečí. „To jsem ani ve snu netušil, že je tu taková kriminalita!” zděsí se známý. „Tak horké to zase není,” uklidňuje ho polda. „Předtím jsem se devětkrát spletl!”
Náčelník žádá podřízené při luštění křížovky o radu: „Neví náhodou někdo z vás, jaké jsou světadíly?” Všichni na něj jen tupě zírají, až jeden sebevědomě vykřikne: „Já! Já to vím! Já to znám! Merkur, Venuše, Země, Mars...”