Víte, jak se utopili dva policajti? Jeli na motorovém člunu, zhasl jim motor a oni ho chtěli roztlačit.
„Paní obžalovaná, vy tvrdíte, že vás tento invalida napadl?” „Když mě napadl, tak ještě invalidou nebyl.”
„Dnes mi pan učitel říkal, že jsem úplný génius,” říká doma policistův syn. „Z toho si nic nedělej, mně se také ve škole smáli. Jen koukej, aby ses dobře učil!”
Proč chodí policajt do garáže s pendrekem? Jde dobíjet baterii.
Po řece plujou na loďce tři policajti. Loďka se převrhne a policajti se utopí. Kolik policajtů se celkem utopilo? Čtyři, dva hned a další dva při rekonstrukci.
„Kobra 11, jsme na šestatřicátém kilometru A 14 a honíme černého jaguára.” „Centrála rozumí, pošleme vám tam někoho ze zoologické zahrady.”
„Tak jsem ti, Pavle, včera zažil něco zvláštního,” vyprávěl policajt. „Jdu si takhle po ulici a najednou koukám - podkova. Říkám si, to bude štěstí. No, a tak ji vezmu do ruky, otočím v dlani a on na ní stojí kůň!”
Volá policista na tísňovou linku: „Rychle přijeďte, kolegovi uvízl v puse výfuk!” „Cože, vy si ze mě děláte legraci?!” naštve se operátorka. „Nedělám, čestně. Prosím, pospěšte si, ať už můžu konečně nastartovat!”
Jde ožralej policajt po silnici, klátí se z jednoho jízdního pruhu do druhého, v ruce flašku vodky a vesele si zpívá: „Já jsem správnej polda...”
Prosím, zahrajte ve vašem pořadu Píseň na přání pro Policii ČR song: V nohách mám už tisíc mil. Váš Kajínek. P.S. Díky za každé nové ráno!
Závěr případu: „K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.”
Policisté obklíčí banku a vyhrožují lupičům: „Pokud do pěti minut nevyklidíte budovu, budeme nuceni požádat strážníka Smraďáka, aby si prdl!”
Kolik barev na semaforu rozliší policista? Čtyři - červenou, zelenou, oranžovou a vypnutou.
Policajt vede v poutech zločince a potká známého. „To už je dneska desátej vrah, co ho jdu zabásnout,” konstatuje mezi řečí. „To jsem ani ve snu netušil, že je tu taková kriminalita!” zděsí se známý. „Tak horké to zase není,” uklidňuje ho polda. „Předtím jsem se devětkrát spletl!”
„Není vám trapné psát tomu lumpovi, zloději a darebákovi Vážený pane?” „A jak ho mám oslovovat?” „Vážený kolego!”