Náčelník žádá podřízené při luštění křížovky o radu: „Neví náhodou někdo z vás, jaké jsou světadíly?” Všichni na něj jen tupě zírají, až jeden sebevědomě vykřikne: „Já! Já to vím! Já to znám! Merkur, Venuše, Země, Mars...”
„Paní obžalovaná, vy tvrdíte, že vás tento invalida napadl?” „Když mě napadl, tak ještě invalidou nebyl.”
„Nic na mě nemáte!” vysmívá se vyšetřujícím policistům hlavní podezřelý. Jeden z policajtů povídá: „Ale já jsem si na vás ani nic nedával...”
Proč chodí policajt do garáže s pendrekem? Jde dobíjet baterii.
„Šéf mě asi zabije!” svěřuje se strážník Vodička kolegovi. „Co jsi provedl?” „Zastřelil jsem jednoho vraha.” „Hm, to je mrzuté... Ale nemusíš si to tak brát, ten člověk si to zcela jistě zasloužil.” „Ten vrah mě taky netrápí.” „A co teda?” „Pořád mi leží v hlavě těch deset chodců, co jsem poslal k zemi, než jsem trefil toho pravého!”
Jde ožralej policajt po silnici, klátí se z jednoho jízdního pruhu do druhého, v ruce flašku vodky a vesele si zpívá: „Já jsem správnej polda...”
Proč si policajti zvou na natírání oken odborníky? Když je natřou sami, nevidí ven.
Jeden bojovník za lidská práva se zlobil, proč jsou rákosníci zákonem chránění a my Češi ne!
„Tak je ze mě komisař!” chlubí se kolegům policista. „Cože, oni tě povýšili?” diví se spolupracovníci. „Ale ne, sčítací komisař.”
Do přepadené banky vlétne policista se zbraní a křičí na vyrušené lupiče: „Jménem zákona, všichni ruce vzhůru!” „No dobře,” uzná nejstarší, „ale jménem kterého zákona?”
Silně podnapilý policista sedne do taxíku a chce dovést na Hlavní nádraží. „Ale vždyť jsme u Hlavního nádraží!” namítne taxikář. „Hele, nekecej a dovez mě na Hlavní nádraží.” Taxikář teda nastartuje a kousek s ním popojede. „No vidíš, že to jde. To máš plnou hubu keců, a pak jsme tady za chvilku. Dej si bacha, abych ti příště nenapařil pokutu za rychlou jízdu!”
Odsouzenec v cele smrti se ptá kata: „Kdy už bude konečně poprava?” „Podle toho, jak to vypadá,” přemýšlí kat, „tak asi za měsíc.” „A dřív to nejde?” děsí se odsouzený. „Za týden má přijet tchyně a já bych se toho nerad dočkal!”
Dva pochůzkáři postávají u přechodu pro chodce a jeden nadhodí: „Budeme dneska neúprosně vybírat pokuty, nebo blahosklonně brát úplatu?”
Náčelník si zavolá policistu od výslechu a ptá se ho: „Tak jak jste daleko s tou znásilněnou?” „Už jsem ji vysvlékl do kalhotek, šéfe.”
Povídá vězeň spoluvězni: „Dnes jsem měl krásný sen...” „Co se ti zdálo?” „Že jsem tu nezaplatil nájemné a okamžitě mě vyhodili na ulici.”