Jeden bojovník za lidská práva se zlobil, proč jsou rákosníci zákonem chránění a my Češi ne!
„Tak je ze mě komisař!” chlubí se kolegům policista. „Cože, oni tě povýšili?” diví se spolupracovníci. „Ale ne, sčítací komisař.”
Do přepadené banky vlétne policista se zbraní a křičí na vyrušené lupiče: „Jménem zákona, všichni ruce vzhůru!” „No dobře,” uzná nejstarší, „ale jménem kterého zákona?”
Policajt v akci: „Pane, nesvítí vám pravý heligón.” „Snad halogén, ne?” „Aaaa, tak pán je ještě i suterén?” „Myslíte suverén, ne?” „No tak pozor, příteli, používat cizí termity je občas rizoto, víte?”
Dva pochůzkáři postávají u přechodu pro chodce a jeden nadhodí: „Budeme dneska neúprosně vybírat pokuty, nebo blahosklonně brát úplatu?”
Při honěné policista postřílel všechny své kolegy - když je nemohl pochytat po dobrém, musel to udělat po zlém.
Na policejní stanici zavolá neznámá žena: „Můj muž mě unesl!” „Gratulujeme, vy jste si vzala kulturistu?”
Náčelník si zavolá policistu od výslechu a ptá se ho: „Tak jak jste daleko s tou znásilněnou?” „Už jsem ji vysvlékl do kalhotek, šéfe.”
Přijde policajt do obchodu a ptá se: „Co to je za váleček?” Prodavačka říká: „To je termoska.” „Termoska?” podiví se polda. „A k čemu je dobrá?” „No, teplé v ní zůstane teplé a studené studené.” Policajt se zaraduje: „To je dobrý, to si koupím.” Přinese si termosku do práce a kolega se ho ptá: „Co je to za váleček?” Náš hrdina machruje: „No přece termoska.” „A k čemu je to dobré?” „No, studené v ní zůstane studené a teplé zůstane teplé.” „To je výborný,” zaraduje se kolega. „A co v tom máš?” „Půl litru kafe a dva nanuky!”
Soudce oznamuje porotě: „Jan Slaný je obžalován ze způsobení těžkého zranění s následkem smrti...” Obžalovaný vyskočí a rozeřve se na celou soudní síň: „Těžké zranění, díky Bohu. Já už myslel, že jsem vrah!”
Povídá vězeň spoluvězni: „Dnes jsem měl krásný sen...” „Co se ti zdálo?” „Že jsem tu nezaplatil nájemné a okamžitě mě vyhodili na ulici.”
Čekají dva policajti před kadibudkou, až je kolega pustí na řadu. Uplyne minuta, dvě, tři... Policisté netrpělivě přešlapují. Další dvě minuty, pět minut, deset... Po půlhodině to jednomu nedá a vtrhne dovnitř. Za chvíli vyleze ven a říká druhému: „To jsem blázen, nikdo tam není. Kam se propadl?” Z podzemí se ozve: „Sem! Sem!”
Jednou se sejdou členové golfového klubu do hospody a 1 sebou vzal noviny. Otevře je, a řekne: ,,Hele co tu píšou! Včera mezi 9-10 hodinou muž zabil golfovou holí svojí ženu.'' Všichni členové jsou sticha asi 2 minuty a jeden chlap už to nevydrží a zeptá se: ,,Nepíšou tam kolik na to potřeboval úderů?''
Co máte, když pohřbíte šest právníků po krk v písku? Málo písku.
Policajt si čte knížku a narazí na větu: „Najednou se ozvalo troubení a děvčátko přejede kamion...” Chvíli přemýšlí a pak si povzdychne: „Ale jak ho ta holčička přejela, to už tady nepíšou!”