Policista jde na svou první masáž a je z toho poměrně dost nervózní. „Uvolněte se trochu, člověče!” napomene ho masér, když se celý zcepeněný položí na lehátko. „No dobře,” řekne polda. Pŕŕŕd!
Policista uvidí řidiče, jak špatně parkuje: „Pane řidiči, tak to bude za pět set!” „Víš, co mi můžeš políbit, blbečku?!” „Tak to je urážka úřední osoby a to je za tisícovku!” „Hele, tady máš dva tácy, a polib mi ještě jednou!”
Čeká policajt před obchodem, nikde nikdo. Přistoupí k němu kolega z okrsku a vyzvídá: „Co to tady děláš?” „Čekám frontu.” Druhý policista se zamyslí a po chvíli povídá: „Ale vždyť jseš tady úplně sám, žádná fronta tu není.” „A co jsem ti asi před chvílí říkal - že ji čekám!”
Proč mají policajti auto víc široké než dlouhé? Aby se nehádali, kdo bude sedět vepředu.
Čím se policajti holí? Holí.
Proč nemají policajti v jídelně sůl? Protože ráno solili chodník.
Jak policajti hrají Člověče? Házejí figurkou a jezdí kostkou.
„Slečno, kolik vám je let?” „A kolik byste mi hádal?” „Nezapomínejte, kde jste, obžalovaná!
Přijde cikán na policii a oznamuje: „Chci být policajt.” „Ty ses zbláznil?!” zírá na něj přítomný policista. „Ne, to je podmínkou?”
Policista stane před velitelem na koberečku a ten ho kárá: „Jste normální, Houžvičko?! Je to možné, abyste vrazil pěstí oběšenci?!” „Ale on mě vyprovokoval, pane,” špitne polda. „To mi řekněte, jak vás může mrtvola provokovat?” „Měl vyplazený jazyk!”
Jak se jmenuje policajt s IQ 140? Policejní stanice.
Proč policajt pěstuje na zahrádce zlatý déšť? Protože si myslí, že mu na něm vyroste pravé zlato.
„Kamaráde, jakou já ti mám smůlu,” stěžuje si kolegovi strážník Hamáček. „Loni jsem si zrovna o dovolené zlomil nohu!” „A jak?” ptá se kolega. „Takhle...” KŘUP!
Soudce: „Tak nám, pane poškozený, řekněte, jak jste k tomu zranění přišel.” „K tržné ráně cca 6 cm jsem přišel tím, že servírka K.M. mi posadila půllitr piva trochu prudčeji na hlavu a to se slovy: Už máš tu čepici dost vysokou, ty hamoune?!”
Z čeho se skládá policejní pes? Z policajta, vodítka a vlastního psa.