Ředitel věznice si zavolá vězně a povídá: „Jak vysoko vyskočíš?” A vězeň odpoví: „Moc ne, asi tak půl metru.” Ředitel ho odmění dvěma rohlíky. Zavolá si dalšího vězně: „Jak vysoko vyskočíš?” „Asi tak metr.” Ředitel mu dá půlku chleba. Vězni si to pak povídají, že prý kdo vyskočí výš, dostane větší příděl. A za chvíli zavolá ředitel dalšího vězně: „Kolik vyskočíš do výšky?” A vychytralý vězeň odpovídá: „Asi tak čtyři metry.” Ředitel bez váhání pronese: „Zastřelit, přeskočí plot!”
Čím se policajti holí? Holí.
Proč policajti říkají Jménem zákona? Protože to svoje neznají.
Policajt se svěřuje kolegovi: „Já ti tak závidím tvou novou ženu. Kdes ji ulovil? Taky bych se rád oženil...” „V Perlovce.” „Ale tam jsou přece šlapky! Jak jsi poznal, že ta tvoje není?” „Došel jsem doprostřed ulice a zapískal na píšťalku. Štětky zmizely a já si vybral nejlepší ženskou, co zůstala.” Za měsíc se znovu potkají a první si stěžuje: „Tys mi teda poradil, aby tě čert vzal. Udělal jsem to jako ty a vzal jsem si šlapku a ještě k tomu hluchou!”
Z čeho se skládá policejní pes? Z policajta, vodítka a vlastního psa.
Ptá se policista cikána, který kope rýhu pro kabel: „Jak dlouho se na tohle musíte učit?” „Normálně rok,” povídá Rom. „Když je člověk hloupý, tak dva roky.” „A když se to nenaučí ani za dva roky?” „Tak potom jde dělat policajta!”
Jak policajti hrají Člověče? Házejí figurkou a jezdí kostkou.
Poučka: „Pokud na ulici vidíte strážníka, můžete se cítit velmi bezpečně. Kdyby někde v okolí hrozilo riziko, určitě by byl někde jinde.”
Ptá se udiveně policajt v supermarketu naloženého kolegy: „Proč, prosím tě, kupuješ takovou horu Tatranek?” „No, z každé Tatranky jde 50 haléřů na pomoc Tatrám.” Policajt vrtí hlavou nad jeho hloupostí: „Tak tos jim mohl rovnou poslat těch pět stovek nebo kolik!”
Policista uvidí řidiče, jak špatně parkuje: „Pane řidiči, tak to bude za pět set!” „Víš, co mi můžeš políbit, blbečku?!” „Tak to je urážka úřední osoby a to je za tisícovku!” „Hele, tady máš dva tácy, a polib mi ještě jednou!”
Policista vytáhne z vody zlatou rybku: „Pusť mě a můžeš mít tři přání.” „Tak jo - občanský, řidičský a technický průkaz!”
Čeká policajt před obchodem, nikde nikdo. Přistoupí k němu kolega z okrsku a vyzvídá: „Co to tady děláš?” „Čekám frontu.” Druhý policista se zamyslí a po chvíli povídá: „Ale vždyť jseš tady úplně sám, žádná fronta tu není.” „A co jsem ti asi před chvílí říkal - že ji čekám!”
Jak se jmenuje policajt s IQ 140? Policejní stanice.
Na nádraží kontroluje policista bezdomovce: „Kde bydlíte?” „Všude a nikde.” „Jste zaměstnán?” „Ne.” „Máte doklad o své totožnosti?” „Ne.” „Jak se jmenujete?” „Josef Novák.” „No, konečně něco konkrétního!”
Novinka. Již nebudou chodit dva, ale tři policajti. Ten třetí bude tiskový mluvčí!