Opilý policista zastaví opilého řidiče a povídá: „To není možné, abyste řídili dva!” A řidič na to: „No dobře, ale proč jste mě kvůli tomu obklíčili?!”
Lehne večer policajt do postele a začne počítat trčící nohy: „Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest.” Vyleze z postele a znova počítá: „Jedna, dvě, tři, čtyři. Fuj, už jsem se lekl!”
„V lochu jsem pečenej, vařenej,” prohlásil jeden lotr a skončil na elektrickém křesle.
Jede velebný pán s vozíkem zapřaženým za autem. Na křižovatce ho zastaví dva policisté: „Otče, co to vezete na tom vozíku?” „Bojler.” „Tak dobrá, můžete jet, nashledanou!” Za chvíli se jeden zeptá druhého: „Co je to ten bojler?” „Mě se ptej, copak já jsem chodil na náboženství?”
Neozbrojená mladá policistka je zaskočena ve starém opuštěném domě bláznivým tulákem. Rozkřikne se na něj: „Ani hnout, nebo budu křičet!”
Kdybyste jeli po pouštní silnici a na jedné straně by stál Saddám Husajn a na druhé straně právník, koho trefíte prvního? Husajna. Nejdřív práce, potom zábava.
„Ten, co vymyslel cenovky v obchodech, by měl dostat metál!” pochvaluje si zloděj.
„Řidičský průkaz nemám, ten jste mi už vzali,” oznamuje policejní hlídce zastavený opilec. „Můžu vám ale nabídnout perfektní slivovici!”
Čerstvě přijatý policista vyhrožuje doma ženě: „Nepřej si mě naštvat, už jsem dostal vlastní bouchačku! Zkus to a zbiju tě.”
„Nalezli jsme v lese za táborem tělo muže,” hlásí na policii oddílový vedoucí. Policajt u aparátu se ho táže: „A ten muž, je živý?”
„To jsi mi nemohl vymyslet lepší krycí jméno než maková panenka?!” zlobí se na zkorumpovaného agenta drogový boss.
Celníkova žena je v posteli s milencem, když náhle zarachotí zámek - manžel se nečekaně vrací. Milenec nemá kam utéct, a tak v rychlosti zajede pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartony cigaret. „Tady je to v pořádku,” brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. „Peřiňák je taky v pořádku,” povídá nahlas, „kde by tak mohl být?” Zpod postele čouhá vystrčená ruka se stodolarovkou. Celník rychle strčí bankovku do kapsy a prohlásí: „Pod postel už jsem se taky díval...”
Na policejní stanici zvoní telefon: „Haló, vy zítra sbíráte informace o zlodějích při privatizaci?” „Ano. Vy jste už nějaké viděl?” „Aby ne. Jsou jich plné předvolební billboardy!”
„Jestli chcete vypadat, že máte čisté ruce,” domlouvá svému klientovi obhájce, „musíte začít trochu dbát o osobní hygienu.”
Policista zastavil v husté chumelenici piráta silnic pro rychlou jízdu. Řidič musel zaplatit pokutu a dostal stvrzenku. Koukne na ni a ptá se: „Pane dopravní, co mám s tou stvrzenkou dělat?” A policista suše říká: „Tu si schovejte. Až jich budete mít deset, koupíte si kolo!”