Na policejní okrsek přišel muž ohlásit krádež. „Takže, vám vzali z ruky hodinky,” shrne si to policista. „A vy jste při tom nic necítil?!” „Jak bych mohl, pane,” odpoví okradený, „já mám totiž silnou rýmu.”
Vrací se policista nečekaně v noci ze služby, vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit: „Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!”
Policista si stoupne doprostřed parkoviště a nemíní se hnout. „Mohl byste mi, prosím vás, uvolnit místo?” prosí ho řidič, který se snaží projet. Policajt se nadechne a hlasitě si uleví: „Pŕŕŕd! ... Uvolnil jsem se dost?”
Proč na policejní stanici nemají toaleťák s vůní jablek? Všechen už ho snědli.
Čerstvě přijatý policista vyhrožuje doma ženě: „Nepřej si mě naštvat, už jsem dostal vlastní bouchačku! Zkus to a zbiju tě.”
Před domem v sicilské čtvrti se potkají dva mafiáni a jeden nakládá do auta věci na dovolenou. „Dáš si chvíli oddech, co?” zkonstatuje kolega. „Přesně,” přisvědčí dovolenkář, „jedu k Mrtvému moři!”
Proč dal strážník pokutu chlapečkovi, který si na pískovišti stavěl hrad? Protože neměl stavební povolení.
Policajt je u psychiatra a ten mu dá tužku a papír a chce po něm, aby nakreslil linku. „A jakou?” vyhrkne státní příslušník. „Jak, jakou?” nechápe doktor. „No, jestli má být rovná, klikatá...”
Jeden lupič se smyslem pro humor vyloupil dům, na kterém byla výstražná cedule s obrázkem psa a nápisem: TADY HLÍDÁM JÁ! Když dům opustil, nápis byl uprostřed přeškrtnutý a bylo dopsáno: TADY KRADU JÁ!
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit. „Madam,” zlobí se na ni, „vy nevíte, co tento signál znamená?” „Jistě, že vím - ale tak se přece už dávno nezdraví!”
Jaké zvíře je nejrychlejší na světě? Motorizovaný policajt.
Víte, proč policajti pořád zastavují před jedním obchodem na náměstí? Protože je tam zastavárna.
„Jak jsem mohl někoho zavraždit, vždyť já bych na vraždu ani nemohl pomyslet,” dušuje se obžalovaný. „Ale až já dostanu do rukou toho, co to na mě shodil, tak ho zabiju!”
dva policajti mají každej koně ale neví jak si je rozeznaj. hele tak jim uřízneme ucho. uříznou ucho ale pořád si je nerozeznají. tak jim uřízneme i druhý ucho.druhý ucho uříznou ale pořád nic tak ten jeden říká: tak víš co? já si vezmu toho černýho a ty bílýho :D
„Víš, že jsem vlastně rozpolcená osobnost?” svěřuje se příteli policajt. „Jsem muž své ženy a zároveň muž zákona!”