dva policajti mají každej koně ale neví jak si je rozeznaj. hele tak jim uřízneme ucho. uříznou ucho ale pořád si je nerozeznají. tak jim uřízneme i druhý ucho.druhý ucho uříznou ale pořád nic tak ten jeden říká: tak víš co? já si vezmu toho černýho a ty bílýho :D
„Řidičský průkaz nemám, ten jste mi už vzali,” oznamuje policejní hlídce zastavený opilec. „Můžu vám ale nabídnout perfektní slivovici!”
Čerstvě přijatý policista vyhrožuje doma ženě: „Nepřej si mě naštvat, už jsem dostal vlastní bouchačku! Zkus to a zbiju tě.”
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit. „Madam,” zlobí se na ni, „vy nevíte, co tento signál znamená?” „Jistě, že vím - ale tak se přece už dávno nezdraví!”
V zoo policista sepisuje protokol: „Tak říkáte, že se vám ztratil slon. Pro případ, že bychom ho někde viděli - má nějaké zvláštní znamení?”
Víte, proč policajti pořád zastavují před jedním obchodem na náměstí? Protože je tam zastavárna.
Jede velebný pán s vozíkem zapřaženým za autem. Na křižovatce ho zastaví dva policisté: „Otče, co to vezete na tom vozíku?” „Bojler.” „Tak dobrá, můžete jet, nashledanou!” Za chvíli se jeden zeptá druhého: „Co je to ten bojler?” „Mě se ptej, copak já jsem chodil na náboženství?”
Proč na policejní stanici nemají toaleťák s vůní jablek? Všechen už ho snědli.
Proč se říká příruční zbrani policajtů zrovna obušek? Protože si s ním, jak jdou, vždycky obouchají stehno.
„Jak jsem mohl někoho zavraždit, vždyť já bych na vraždu ani nemohl pomyslet,” dušuje se obžalovaný. „Ale až já dostanu do rukou toho, co to na mě shodil, tak ho zabiju!”
Na policejní stanici zvoní telefon: „Haló, vy zítra sbíráte informace o zlodějích při privatizaci?” „Ano. Vy jste už nějaké viděl?” „Aby ne. Jsou jich plné předvolební billboardy!”
Před domem v sicilské čtvrti se potkají dva mafiáni a jeden nakládá do auta věci na dovolenou. „Dáš si chvíli oddech, co?” zkonstatuje kolega. „Přesně,” přisvědčí dovolenkář, „jedu k Mrtvému moři!”
Přijde policajt do hračkářství, hodí na stůl autíčko na ovládání a rozčiluje se: „Tohle autíčko má být na baterky, ale vůbec tam nejdou nacpat!” „A otevřel jste poklop?” ptá se ho prodavačka. „!!!”
Na policejní okrsek přišel muž ohlásit krádež. „Takže, vám vzali z ruky hodinky,” shrne si to policista. „A vy jste při tom nic necítil?!” „Jak bych mohl, pane,” odpoví okradený, „já mám totiž silnou rýmu.”
„Být policistou je nesmrtelné povolání,” pronesl jednou Karel. „Proč myslíš?” podivil se Heřman. Přítel mu pohlédne do očí: „Umíš si vůbec představit, kolik dostanou policajti za jeden den výpovědí, a přesto pořád u policie pracují?”