Policista zastaví nákladní auto a oboří se na řidiče: „Co tu děláte s kropícím vozem v zimě?” Řidič zrudne: „Do prčic! Že bych měl děravou cisternu?”
„Řidičský průkaz nemám, ten jste mi už vzali,” oznamuje policejní hlídce zastavený opilec. „Můžu vám ale nabídnout perfektní slivovici!”
Čerstvě přijatý policista vyhrožuje doma ženě: „Nepřej si mě naštvat, už jsem dostal vlastní bouchačku! Zkus to a zbiju tě.”
Proč se říká příruční zbrani policajtů zrovna obušek? Protože si s ním, jak jdou, vždycky obouchají stehno.
Jede velebný pán s vozíkem zapřaženým za autem. Na křižovatce ho zastaví dva policisté: „Otče, co to vezete na tom vozíku?” „Bojler.” „Tak dobrá, můžete jet, nashledanou!” Za chvíli se jeden zeptá druhého: „Co je to ten bojler?” „Mě se ptej, copak já jsem chodil na náboženství?”
Jdou dva a prostřední spadne. Přiběhne k nim policajt a hrozí: „Netvořte hloučky, nebo vás obklíčím!”
dva policajti mají každej koně ale neví jak si je rozeznaj. hele tak jim uřízneme ucho. uříznou ucho ale pořád si je nerozeznají. tak jim uřízneme i druhý ucho.druhý ucho uříznou ale pořád nic tak ten jeden říká: tak víš co? já si vezmu toho černýho a ty bílýho :D
„Ten, co vymyslel cenovky v obchodech, by měl dostat metál!” pochvaluje si zloděj.
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit. „Madam,” zlobí se na ni, „vy nevíte, co tento signál znamená?” „Jistě, že vím - ale tak se přece už dávno nezdraví!”
Sedí policajt v restauraci, donesou mu řízek. On ho chytí do jedné ruky a druhou ho začne chovat: „Nonono, takový maličký, už jsi měl dávno spát!”
Na policejní stanici zvoní telefon: „Haló, vy zítra sbíráte informace o zlodějích při privatizaci?” „Ano. Vy jste už nějaké viděl?” „Aby ne. Jsou jich plné předvolební billboardy!”
Přijde policajt do hračkářství, hodí na stůl autíčko na ovládání a rozčiluje se: „Tohle autíčko má být na baterky, ale vůbec tam nejdou nacpat!” „A otevřel jste poklop?” ptá se ho prodavačka. „!!!”
Bezdomovec v chládku odpovídá na dotaz spoluvězně, proč ho vlastně poctil svou přítomností. „Vybíral jsem popelnice...” „A za to že tě zašili?” kulí oči druhý kriminálník. „Jo, vybíral jsem starý škodovky, žiguly...”
„V lochu jsem pečenej, vařenej,” prohlásil jeden lotr a skončil na elektrickém křesle.
Policajt zastaví blonďatou cyklistku, protože si všiml, že nemá na kole odrazky. Už se ji proto také chystá pokutovat, když ze služebního vozu vyleze jeho kolega a zarazí ho: „Neblbni, nech ji jet. Ta žádné odrazky nepotřebuje. Podívej, jak je oblečená - vždyť to bije do očí!”